Minha homenagem a você, Dorinha, a irmã que Deus me deu!

*No dia 13/06/2011 Deus se levantou e resolveu me dar um presente. Não um presente encontrado em lojas, ou que se ganha como simples lembrança, mas um presente que chegou para mudar completamente minha vida. Um presente que chegou com a missão de me ensinar, e aprender inúmeras coisas junto comigo! Este presente a qual me refiro é a sua amizade/irmandade! Você lembra de como tudo começou? Tudo já estava inteiramente programado, seríamos apenas um contato de msn, tendo um único objetivo em comum: falar sobre o seu livro. Mas não foram assim que as coisas aconteceram. Eu sentia muito confortável falando contigo, e já sentia em meu coração que uma amizade poderia surgir a partir daí. Mas na verdade, eu não sabia como você se sentia em relação a mim. A partir do momento onde começamos a falarmos sobre nós, sobre nossas vidas, nossos sonhos, nossos sentimentos e pensamentos, eu sabia que tinha conseguido ganhar seu coração. Muita gente nos achou estranhas, pois a cada frase colocada no nosso perfil do msn, era uma crítica que vinha por parte daqueles que nunca entenderam o quanto é maravilhoso ter alguém como você em minha vida. Quando nós brigamos em setembro, foi horrível. Senti como se tivesse perdido algo precioso em minha vida. Mais depois que resolvemos tudo, meu coração se encheu de felicidade, e eu não conseguia expressar com clareza o quanto eu estava feliz por ter a minha bela flor no jardim da minha vida outra vez. O tempo ia passando, e nossa amizade/irmandade se tornava cada dia mais sólida. Você já não era minha amiga, era minha irmã! Aquela que se conta tudo, aquela que se compartilha tudo o que há de mais lindo que possa existir, aquela com quem se compartilha segredos, aquela com quem se pode sonhar os melhores sonhos, aquela que sempre está disposta a me emprestar seus ombros, aquela que sabe abraçar mesmo distante, que sabe usar os tropeços para alcançar a vitória, aquela que sempre me deu forças em todos os momentos. Você conseguiu quebrar uma barreira que eu havia colocado em meu coração há anos, e com isso, me fez enxergar um mundo novo, um mundo colorido. Você foi capaz de me amar pelo que sou, e não pelo que finjo ser. Você amou meu coração, sem sequer me enxergar, sem saber se sou alta ou baixa, magra ou gorda, se meus cabelos são lisos ou cacheados. Ao longo destes 4 anos, vivemos momentos lindos e marcantes. Mas também vivemos momentos de lágrimas, onde tudo o que precisávamos era uma da outra, e só com isso, sabíamos que tudo ficaria bem. Ah minha irmã, não existem nem palavras capazes de traduzir a sua importância em minha vida. Você me ensinou tantas coisas, que nenhum livro ensina. A cada dia que passa, agradeço a Deus pelo maravilhoso presente que ele me deu, sem sequer eu merecer! Obrigada por todos os momentos maravilhosos que me deu, obrigada por tudo o que compartilhamos, obrigada por ser a minha melhor amiga, minha irmã, minha confidente, minha escritora preferida, minha leitora, minha confidente, minha Dorinha! Você é o meu anjo sem asas! Que estes 4 anos virem 4 milhões, que este dia sempre se repita eternamente! E desculpe pelo atraso, mas você sabe os motivos! Eu te amo meu presente de Deus!

Far Away, Nickelback.

Tão Longe. Nesta hora, neste lugar Desperdícios, erros Tanto tempo, tão tarde Quem era eu para te fazer esperar? Apenas mais uma chance, apenas mais um suspiro Caso reste apenas um Porque você sabe, você sabe, você sabe Que eu te amo Eu te amei o tempo todo E eu sinto sua falta Estive tão longe por muito tempo Eu continuo sonhando que você estará comigo E você nunca irá embora Paro de respirar se eu não te ver mais De joelhos, eu pedirei uma Última chance para uma última dança Porque com você, eu resistiria a Todo o inferno para segurar sua mão Eu daria tudo Eu daria tudo por nós Dou qualquer coisa, mas eu não vou desistir Porque você sabe, você sabe, você sabe Que eu te amo Eu te amei o tempo todo E eu sinto sua falta Estive tão longe por muito tempo Eu continuo sonhando que você estará comigo E você nunca irá embora Paro de respirar se eu não te ver mais Tão longe (tão longe) Estive tão longe por muito tempo Tão longe (tão longe) Estive tão longe por muito tempo Mas você sabe Você sabe Você sabe Eu queria Eu queria que você ficasse Porque eu precisava Eu preciso ouvir você dizer Que eu te amo Eu te amei o tempo todo E eu te perdoo Por ter ficado tão longe por muito tempo Então continue respirando Porque eu não vou mais te deixar Acredite e se segure-se em mim e nunca me deixe ir Mantenha a respiração Porque eu não vou mais te deixar Acredite, se segure em mim e nunca me deixe ir (Continue respirando) Segure-se em mim e nunca me deixe ir (Continue respirando) Segure-se em mim e nunca me deixe ir

Fallin' Out - Keyshia Cole.

Caindo. Estive sentada pensando sobre eu e você E me perguntando porque nós não ficamos mais a sós É tão frustrante porque nós tínhamos um lar feliz Eu não sei qual a situação Mas posso dizer pelo jeito que nos beijamos Nós não conversamos mais Me sinto melhor sozinha Ás vezes eu sinto que pra você não tem mais jeito Que você não aprecia tudo que eu faço Mas você deve me mostrar que quer que eu fique Não se vire e vá embora Querido, eu estou lentamente caindo de amores por você Eu não sei o que fazer Como deixamos tudo acabar assim? O que vamos fazer? Eu estou lentamente caindo Querido nós estamos imaginando coisas bobas Garoto eu preciso que você me conheça Se quiser que eu fique com você Eu me lembro de quando estava com minhas amigas Você me notava e me ligava toda hora Mas como as coisas mudaram Agora é como se eu não estivesse mais aqui pra você Ás vezes eu sinto que pra você não tem mais jeito Que você não aprecia tudo que eu faço Mas você deve me mostrar que quer que eu fique Não se vire e vá embora Querido, eu estou lentamente caindo de amores por você Eu não sei o que fazer Como deixamos tudo acabar assim? O que vamos fazer? Eu estou lentamente caindo Querido nós estamos imaginando coisas bobas Garoto eu preciso que você me conheça Se quiser que eu fique com você Não deixe seu orgulho interferir Em algo que nós cultivamos tanto Não jogue fora Eu tenho tentado fazer você enxergar que tudo o que você precisava está bem aqui comigo Ás vezes eu sinto que pra você não tem mais jeito Que você não aprecia tudo que eu faço Mas você deve me mostrar que quer que eu fique Não se vire e vá embora Querido estou lentamente, não se vire e vá embora Querido, eu estou lentamente caindo de amores por você Eu não sei o que fazer Como deixamos tudo acabar assim? O que vamos fazer? Eu estou lentamente caindo, querido nós estamos imaginando coisas bobas Garoto eu preciso que você me conheça, se quiser que eu fique com você

You Are Not Alone, Michael Jackson.

Você Não Está Só. Mais um dia se passou Eu continuo sozinho Como pode ser? Você não está aqui comigo Você nem se despediu Alguém me diga por quê Você teve que partir? E deixar meu mundo tão frio? Todo dia eu sento e me pergunto Como o amor foi se esfriar Alguma coisa sussurra No meu ouvido e diz Que você não está só Eu estou aqui com você Mesmo você estando distante Eu estou aqui para ficar Você não está só Eu estou aqui com você Mesmo nós estando distantes Você sempre estará em meu coração Que você não está só Só, só Por quê? Só Outra noite Eu pensei ter ouvido seu choro Pedindo para voltar E te envolver nos meus braços Eu posso ouvir suas preces Seus fardos eu carregarei Mas primeiro eu preciso da sua mão Então a eternidade pode ter início Todo dia eu sento e pergunto a mim mesmo Como o amor foi se esfriar ? Alguma coisa sussurra No meu ouvido e diz Mas você não está sozinho Eu estou aqui com você Mesmo você estando distante Eu estou aqui para ficar Você não está sozinho Eu estou aqui com você Mesmo nós estando distantes Você sempre estará em meu coração Você não está sozinho Oh... Sussurre três palavras E eu virei correndo, voando E menina você sabe Que eu estarei lá, Eu estarei lá Mas você não está sozinho Eu estou aqui com você Mesmo você estando distante Eu estou aqui para ficar Você não está sozinho Eu estou aqui com você Mesmo nós estando distantes Você sempre estará em meu coração Mas você não está sozinho (Você não está sozinho) Eu estou aqui com você (Eu estou aqui com você) Mesmo estejamos distante (Mesmo estejamos distante, você e eu) Eu estou aqui para ficar Você não está sozinho (Você está sempre em meu coração) Eu estou aqui com você Mesmo nós estejamos distantes Você sempre estará em meu coração Você não está sozinho Não está sozinho Você não está só, você não está sozinho Digo novamente Você não está só, você não está só Não está só, não está só Basta me procurar, menina De manhã, de noite Não está só, não está só Você e eu Não estamos sozinhos, sozinhos Juntos, juntos Apenas deixe de ser sozinho Apenas deixe de ser sozinho

Ausência, Vinícius de Moraes.

Ausência Vinícius de Moraes. Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto. No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e a vida E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz. Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados. Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada Que ficou sobre a minha carne como uma nódoa do passado. Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo (da noite Porque eu encostei minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado. Eu ficarei só como os veleiros nos portos silenciosos Mas eu te possuirei mais que ninguém porque poderei partir E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas. Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.

Primeiro tema a ser discutido: Aborto, você é contra ou a favor? Opinem!

Oois gente! Como vão todos? Bom, eu disse no meu último post que o próximo seria dedicado aos livros, mas vou fazer uma mudança no tema. Esta semana, é a semana do dia das Mães, estes anjos que Deus nos enviou. Mas hoje, não vim falar sobre elas, e sim sobre um assunto, que para muitos é tabu, mas ele está sempre presente em nossa sociedade, mas que grande parte das vezes é mascarado. Vou procurar, a cada semana, ou quinzenalmente descutir com vocês sobre um determinado tema. Assim o blog avança, e não fica só 100% focado em mim. Para iniciarmos esta discussão, gostaria de falar sobre aborto. Você faria? É contra ou a favor? Eu particularmente não faria. Por vários motivos: 1. O bebê não pediu para nascer, e não tem culpa de não ser desejado. Hoje em dia, engravida-se quem quer, pois a prevenção é muito falada nas escolas, mídias e etc. Então a mulher que não quer engravidar, possui meios de evitar que isto ocorra. 2. Eu creio que o bebê já é uma vida, a partir do momento de sua concepção. E por ser uma vida, não deve ser tirada. Só Deus tem o poder de tirar uma vida, nós humanos não. 3. Sendo meu filho, já será amado por mim, a partir do momento que eu descobrir de sua chegada, seja ela planejada ou não. Por este e outros motivos, não farei um aborto jamais. Independente das condições que esta criança venha. Não sei quando, nem com quem terei meu bebê, mas a partir do momento que for presenteada com esta bênção, farei o possível e o impossível por ele. Eu não concordo com o aborto nem em casos do bebê ser deficiente, ou anencéfalo. Afinal de contas, é uma vida, e independente do tempo que dure sua estada aqui na Terra, ele (a) merece receber todo o amor e carinho de seus pais. Mãe que é mãe de verdade, ama seu bebê acima de tudo. Mãe que é mãe, independente do que venha a passar, prioriza acima de tudo o bem-estar de seu tesouro! E quem é pai de verdade, não pede para que suas namoradas/esposas/ficantes tirem este tesouro que Deus lhes enviou, pois sabe que um bebê nunca foi problema para ninguém. Não estou aqui para julgar ninguém, pois quem sou eu para isso? Não sou ninguém, sou ser humano, cheia de defeitos e erros, então eu não posso aqui atirar pedras em quem fez isso, porque só eu sei de minha história. Só eu sei das lutas que tenho que enfrentar, só eu sei por onde meus pés caminharam. Então eu não julgo ninguém, nem quem fez, nem quem quer fazer. Acho que as escolhas são de cada um. E cada um sabe o que lhe convém. Mas eu adoro pesquisar coisas na internet, e achei algumas cartas que foram escritas como se fossem as crianças abortadas falando para suas mamães. E tem ainda uma carta, de uma mulher que confessou publicamente que fez um aborto. Esta mesma mulher, postou esta carta para a criança que trazia em seu ventre. Ao ler a mesma, não critiquei esta mulher, pois é como eu já disse aqui, não sou ninguém para julgá-la, e se ela fez isso, deve ter tido suas razões. Eu não estou dizendo que concordo com o que ela fez, mas eu tenho a obrigação de respeitar a escolha dela. As mulheres resolvem abortarem por diversos motivos. Por não terem maturidade para assumirem uma criança, por pressão de namorados/maridos e etc, por não terem um lar estruturado, enfim. Só que a criança não tem culpa, e nem pediu para nascer. Fez, tem que ter responsabilidade para assumir. Independente dos motivos que as levem a tomarem esta decisão, a mesma não terá volta, e quando o arrependimento bater a sua porta, já será tarde demais para reparar o erro cometido. É claro que criar uma criança não é fácil, principalmente no mundo de hoje, mas se não quer o bebê, primeiro não o faça, se previna, segundo, dê para a adoção. Existem muitos casais que sonham em ter um filho, mas não podem pelos métodos tradicionais. Então entregar o bebê para ser adotado, é dar a ele (a), a chance de viver em um lar estável, onde ele (a) será cercado (a) de amor. E se vocês acham que só as mulheres pobres que abortam, estão enganados. A maioria das mulheres que praticam este ato, possuem uma boa condição financeira. E fazem isso para não terem seus corpos deformados, ou por não quererem um filho. Eu vou deixar abaixo, as cartas das crianças abortadas, e depois deixarei a carta da mulher que se despediu de seu bebê: Ontem foi meu aniversário... Eu iria completar um mês de vida. Pensei que você, Mamãe, fosse me dar uma festinha, como todas as mães. Pensei que você, Mamãe, fosse dar ao Papai o beijo que gostaria de dar em mim... Porém, a festinha não foi alegre como eu esperava... De fato, você foi à farmácia e comprou o meu presente. Pena que este presente tenha causado a minha morte e você não chorou nem um pouquinho. Por que? Porque logo no dia do meu aniversário, pensei que você fosse ficar feliz com a minha chegada, mas você mamãe, não me deixou caminhar nem a metade: você barrou o meu caminho. Eu sabia, sim, que durante uns meses eu iria estragar a sua elegância, eu seria um peso para a senhora, porém, eu havia prometido a mim mesmo que ficaria bem apertadinho para não prejudicar. Eu deixaria para crescer depois que nascesse para o mundo. Por que me tiraste a vida? Eu sabia que em seu ventre a escuridão seria grande. Todavia, a luz que veria depois seria o bastante. Eu iria conhecer o brilho do sol e das estrelas e, principalmente, conhecer Você e Papai. E também teria que ficar muda durante nove meses, entretanto, iria lhe contar toda a minha felicidade de ter você como mãe. Eu iria conversar muito com você quando estivesse triste, faria tudo para brotar em seus lábios um sorriso e quando estivesse alegre, faria tudo para que essa alegria durasse. Sabe, eu planejei tanta coisa, mamãe... Queria crescer bastante e, depois de jovem, lutar com todas as minhas forças para que a guerra e o ódio acabassem e reinassem a paz no mundo. Sim, eu queria tanta coisa, mas você não sentiu isto... VOCÊ ME ASSASSINOU! Queria crescer, plantar no chão de minha existência, muitas rosas que o perfume inebriassem os homens e os deixassem incapazes de fabricarem máquinas que matam outros homens. Engraçado... Eu pensei que os pais amassem seus filhos a ponto de lhes dar a própria vida. Você não me deixou viver nem a vida que eu mal começara. Olhe, este era o meu plano quando estava em seu ventre, mamãe. Hoje não posso planejar nada, pois faço parte do mundo daqueles que nunca sentirão o perfume das rosas e nem chorarão a dor da morte. Espero que você ao menos tenha se arrependido para que isto não aconteça com meus irmãozinhos que estão para vir. Tchau... Mamãe... Eu lhe perdôo, apesar de tudo... Não justifico seu crime, mas perdoo você. Perdoo meu pai, por ter sido tão irresponsável. Também perdoo aquele que, vestido de branco, manchou-se com o meu sangue. Quanta dor senti quando ele me espetou com aquela enorme agulha e depois me despedaçou! Sei que o barulho daquele aspirador que sugou meu corpo causou um trauma que você carrega em silêncio, tentando pensar que não foi nada. Mas era algo, sim. Era alguém, era eu, seu filho. Mamãe, eu sei das suas longas noites em claro e dos seus sustos. Sei que você lutou muito interiormente sobre sua decisão de me abortar. No fundo, você me amava, mas seu medo foi maior. Sei que você me amava, porque ainda sonha comigo e mais de uma vez você se perguntou se sou menino ou menina, e de vez em quando imagina como eu seria hoje, e que alegrias teria trazido à sua vida. Sempre peço ao Papai Deus que apague do seu coração esses pesadelos que atrapalham seu descanso e a fazem morrer em vida. E que alegria senti quando você procurou um padre, que a ajudou a se reconciliar com Deus! Mamãe querida, quero vê-la feliz. Lembre-se do que o padre lhe disse ao despedir-se: “Filha, Deus Pai fez sua obra de amor em você, e sua ferida vai se cicatrizar com o tempo”. Enquanto lhe escrevo, tenho ao meu lado um amiguinho que foi abortado porque sua mãe achava que era nova demais para engravidar. Outro amiguinho foi abortado porque sua mãe tinha sido estuprada. O ódio foi descontado nele. Mas ele se pergunta: “Por que ela matou a mim, se a pessoa a quem odiava era o homem que a estuprou? Eu a teria amado sempre, e jamais teria me envergonhado dela!”. Aqui, só entendemos a linguagem do amor; por isso, não compreendemos esses “argumentos” sobre o aborto: má-formação do feto, estupro, dificuldades financeiras, por não querer mais filhos... Não chore mais, mamãe. Confie em Deus, até que voltemos a nos encontrar. Enquanto isso, faça pelos meus irmãos o que você não pôde fazer por mim. Ame-os com um coração grande e generoso. Talvez você se pergunte sobre o lugar onde estou. Não se preocupe, estou nos braços de Jesus, que me amou até derramar seu sangue por mim. Nele, todos nós encontramos a vida. Termino pedindo-lhe um favor, não para mim, mas para outras crianças. Não deixe que os matem mais! Se você conhecer uma mulher que quer abordar, ou alguém que faz campanhas a favor do aborto, ou um médico assassino que zomba de Hipócrates, ou uma enfermeira que colabora com esse crime, leve até eles o amor de Deus, nosso Pai. Lembre-se de nós e peça-lhes que não matem mais. Diga que as crianças pertencem a Deus. Grite pelos quatro ventos que temos direito de viver, como eles, e que, ainda que ninguém nos ame, temos direito de viver e de amar. Eu a espero aqui, para abraçá-la com todo o meu amor! Oi mamãe, tudo bom? Eu estou bem, graças a Deus faz apenas alguns dias que você me concebeu em sua barriguinha. Na verdade, não posso explicar como estou feliz em saber que você será minha mamãe, outra coisa que me enche de orgulho é ver o amor com que fui concebido. Tudo parece indicar que eu serei a criança mais feliz do mundo !!!!!! Mamãe, já passou um mês desde que fui concebido, e já começo a ver como o meu corpinho começa a se formar, quer dizer, não estou tão lindo como você, mas me dê uma oportunidade !!!!!! Estou muito feliz!!!!!! Mas tem algo que me deixa preocupado... Ultimamente me dei conta de que há algo na sua cabeça que não me deixa dormir, mas tudo bem, isso vai passar, não se desespere. Mamãe, já passaram dois meses e meio, estou muito feliz com minhas novas mãos e tenho vontade de usá-las para brincar... Mamãezinha me diga o que foi? Por que você chora tanto todas as noites?? Porque quando você e o papai se encontram, gritam tanto um com o outro? Vocês não me querem mais ou o que? Vou fazer o possível para que me queiram... Já passaram 3 meses, mamãe, te noto muito deprimida, não entendo o que está acontecendo, estou muito confuso. Hoje de manhã fomos ao médico e ele marcou uma visita amanhã. Não entendo, eu me sinto muito bem.... por acaso você se sente mal mamãe? Mamãe, já é dia, onde vamos? O que está acontecendo mamãe?? Porque choras?? Não chore, não vai acontecer nada... Mamãe, não se deite, ainda são 2 horas da tarde, não tenho sono, quero continuar brincando com minhas mãozinhas. Ei !!!!!! O que esse tubinho está fazendo na minha casinha?? É um brinquedo novo?? Olha !!!!!! Ei, porque estão sugando minha casa?? Mamãe !!!! Espere, essa é a minha mãozinha!!!! Moço, porque a arrancou?? Não vê que me machuca?? Mamãe, me defenda !!!!!! Mamãe, me ajude !!!!!!!! Não vê que ainda sou muito pequeno para me defender sozinho?? Mãe, a minha perninha, estão arrancando. Diga para eles pararem,juro a você que vou me comportar bem e que não vou mais te chutar. Como é possível que um ser humano possa fazer isso comigo? Ele vai ver só quando eu for grande e forte..... ai..... mamãe, já não consigo mais... ai... mamãe, mamãe, me ajude... Mamãe, já se passaram 17 anos desde aquele dia, e eu daqui de cima observo como ainda te machuca ter tomado aquela decisão. Por favor, não chore,lembre-se que te amo muito e que estarei aqui te esperando com muitos abraços e beijos. Te amo muito Seu bebê. QUE DEUS TENHA PENA DE NOSSAS ALMAS !!!! Tenhamos consciência. Digam NÃO ao aborto. *Comentário: Me emocionei muito com estas cartas, e estas crianças, só queriam ter tido a oportunidade de nascerem, de serem amados (as) por seus pais. Uma mulher que marcou uma cirurgia para encerrar a gravidez no fim desta semana decidiu publicar uma carta aberta em uma página no Reddit para se despedir do bebê que está esperando e tentar explicar os motivos que a fizeram tomar esta decisão. A carta gerou uma enxurrada de comentários na rede. A maioria dos usuários do Reddit apoiam a decisão de abortar e dizem ter se emocionado muito com o relato da mulher. "Obrigada, obrigada, obrigada. É difícil. Eu me sinto enjoada e muito mal por não querer isso (ter um filho). Ao mesmo tempo eu quero tanto! Mas eu me sinto melhor sabendo que não estou sozinha e, agora que vejo tudo isso escrito, a loucura na minha cabeça está menor, o que é bom. Obrigada, estou me sentindo mais corajosa", agradeceu a autora, sob o nome de usuário scaredthrowingaway (algo como "medo de jogar fora", em tradução livre). Confira o texto, publicado neste fim de semana de forma anônima com o título "Vou fazer um aborto na sexta-feira. Esta é uma carta aberta para a pequena vida que eu não conhecerei": "Coisinha, eu consigo te sentir aí. Estou com o dobro de apetite e metade da energia. Parte o meu coração não estar tão encantada com isso quanto eu deveria. Estou ao mesmo arrependida e sem arrependimentos. Estou triste que este seja um adeus. Triste porque nunca conseguirei te conhecer. Você poderia ter os olhos do seu pai e o meu nariz, poderíamos fazer as nossas próprias tradições e sermos uma família. Mas, Coisinha, nós vamos nos encontrar novamente. Prometo que a próxima vez que olhar aquele sinal de positivo azul (no teste de gravidez), a próxima vez em que você estiver na mesma realidade que eu, estarei preparada para você. Coisinha, eu quero que você seja feliz. Mais do que desejar coisas boas para mim, eu quero as melhores coisas para o futuro. É por isso que não posso ser sua mãe agora. Eu ainda estou crescendo. Não seria justo trazer uma nova vida ao mundo que ainda está sendo assombrado pelos fantasmas que vivi. Eu quero que você tenha tudo o que eu não tive quando era criança. Quero que você seja melhor do que eu era e mais magnífico do que eu nunca poderia ser. Não posso fazer com você o que fizeram comigo. Amor e espontaneidade são lindos, mas têm pouco mérito. E enquanto eu tenho muitos sonhos para perseguir, eles não são ferramenta suficiente para construir um amanhã melhor. Eu não posso te trazer para este lugar. Não deste jeito. Eu te amo, Coisinha, e queria que as circunstâncias fossem diferentes. Prometo que te verei novamente e, da próxima vez, você poderá me chamar de mãe." *Comentário: Não sei o que levou esta mulher a tomar esta atitude, mas no final, ela mostra-se arrependida pelo ato cometido, e diz que em breve, ela quer ter um filho, quando as circunstâncias melhorarem. Só que a pergunta que eu me faço é: Se esta mulher, abortou por dizer que não está pronta para ser mãe, será que quando ela engravidar novamente, estará pronta? Não tem como saber isso. Eu também li uma carta de uma mulher americana que conseguiu sobreviver ao aborto. Vamos a ela: Se o aborto é um direito das mulheres, quais são os meus direitos? Não existiam protestos feministas contra o fato dos meus direitos estarem sendo violados no dia em que a minha mãe me abortou, Gianna Jessen, sobrevivente de um aborto. A minha Mãe biológica, 28 anos atrás, estava convencida de que tinha direito a escolher, de que tinha direito a uma escolha que só afetaria a ela. Porém em cada dia da minha vida eu carrego as conseqüências da sua escolha. A minha mãe biológica estava grávida de sete meses e meio quando decidiu abortar-me. Não sei porque ela tomou essa decisão. Estávamos em 1977. Ela e o meu Pai biológico tinham 17 anos e não estavam casados. Ela decidiu abortar numa clinica de Los Angeles e realizou um aborto salino. Uma solução com sal é injetada no ventre materno e o bebê vai sendo queimado por dentro e por fora. Nesse tipo de aborto o bebê é expelido morto em 24 horas mas eu sobrevivi. O abortista não estava de serviço quando eu vim ao mundo porque se isso tivesse acontecido eu teria sido estrangulada, algo que era considerado perfeitamente legal até 2002.[gianna 2] A única pessoa preocupada comigo foi a enfermeira. Ela chamou uma ambulância e fui transportada para o hospital. Fui colocada numa incubadora. Não esperavam que eu sobrevivesse. Porém sobrevivi. Devido ter estado 18 horas sem oxigênio sendo queimada viva no ventre da minha mãe, fiquei com seqüelas. Não conseguia me movimentar sozinha e os médicos afirmavam que eu iria viver num estado vegetativo o resto da vida. A minha mãe adotiva- Penny # decidiu não acreditar no que os médicos afirmavam e ela tentaria me recuperar. Com 3 anos e meio comecei a andar. Foi quando a filha de Penny me adotou. Tenho 28 anos e trabalho como musicista em Nashville, Tennesse. Ainda manco e por vezes caio mas já participei de uma maratona e irei participar em Londres (nota: ocorreu no ano de 2005) , para jovens deficientes. A minha mãe adotiva começou a contar o meu passado. Sempre senti que faltava algo. Perguntava-lhe muitas vezes porque tinha problemas e ela respondia que eu havia nascido prematura. Aos 12 anos perguntei-lhe de novo e ela disse o que havia acontecido. Eu respondi que tinha este problema devido a um fato interessante. A minha mãe adotiva disse-me que eu em vez de ficar amargurada deveria alegrar-me por ter sobrevivido. Quando eu tinha 17 anos a minha mãe adotiva encontrou-se com a minha mãe biológica e disse-lhe que eu a perdoava.[stop] Sou cristã. Acredito que a revolta nos pode consumir a vida. A minha mãe adotiva amou-me tanto que eu não sinto necessidade de me encontrar com a minha mãe biológica. Não sei muito do que se passou no encontro entre elas. Só sei que a minha mãe biológica não pediu perdão e fez outro aborto depois do meu. Comecei a falar contra o aborto quando tinha 14 anos e na terça-feira falarei na câmara dos comuns. Eu penso que é importante mostrar o que aconteceu comigo não só para mostrar a verdade do aborto mas também para mostrar as potencialidades que cada um de nós temos dentro de si. Não creio que o assassinato seja um direito. Sou completamente contra o aborto, seja em que circunstancia for, mesmo em casos de violação. Embora a violação seja um crime horroroso não deve ser a criança a pagar por esse crime.De fato encontrei-me com pessoas produto de violações e elas estão gratas por estar vivas. Se o aborto é um direito das mulheres quais são os meus direitos? Não existiam protestos feministas contra o fato dos meus direitos estarem sendo violados no dia em que fui queimada viva. [gianna 3] Todos os dias agradeço a Deus. Não me considero um monte de células nem nenhum dos nomes que se costumam dar ao que a mulher carrega no seu ventre. Hoje um bebê é um bebê quando isso convém. Mas quando não convém , quando não chega no momento certo é chamado de um monte de células.Um bebê é chamado de bebê quando um aborto não provocado ocorre aos 2 , 3 ou 4 meses.Um bebê é chamado de monte de células quando um aborto ocorre aos 2, 3 , ou 4 meses.Eu não vejo diferença entre os 2. Acredito que sou prova viva de que o aborto é o assassinato de um ser humano. A minha Mãe biológica há 28 anos estava convencida de que tinha direito a escolher , de que tinha direito a uma escolha que só a afetaria a ela. Porém em cada dia da minha vida eu carrego as conseqüências da sua escolha. Embora eu nada tenha contra ela acho importante as pessoas refletirem antes de tomarem determinadas decisões.     *Comentário: Fiquei chocada com esta carta, e me senti feliz ao saber que esta jovem, teve a oportunidade de sobreviver, e crescer em um lar estável. Fiquei feliz e surpresa em saber que ela perdoou sua mãe biológica, e que ela não carrega nenhum resquíceo de ódio em seu coração. Muitos em seu lugar, teriam ódio desta mãe por ter feito o que fez. E graças a Deus que ela conseguiu triunfar na vida, e hoje leva uma vida quase normal, sem maiores sequelas. Eu vou postar aqui, uma carta de uma mulher que confessou ter feito um aborto: Carta de uma Mulher que fez Aborto      Foi muito difícil vir em público para expor o que eu fiz no passado. Não é nada fácil estar numa situação assim, especialmente para tratar de um tema tão complexo.      A nossa sociedade tem muito preconceito com o aborto. Logo que alguém ouve algo sobre esse assunto o clima fica pesado, pois esse tema sempre é rodeado de negativismo e discriminação.       Imagino que muitas mulheres já fizeram aborto por diferentes motivos, mas não tem coragem de falar sobre o assunto. Elas têm medo de se expor e serem maltratadas e discriminadas pelos amigos e no trabalho. E até mesmo os familiares que sabem do fato procuram ficar calados; ninguém toca no assunto, como se aquilo fosse um tipo de coisa extremamente ruim que devesse ficar debaixo do tapete.       Mas, eu sei que o aborto é algo que acontece muito na nossa sociedade, em todas as classes econômicas. As estatísticas mostram que milhares de mulheres fazem aborto freqüentemente.       Quando fiz aborto, eu era muito nova, não sabia bem sobre quase nada na vida. Era um tanto insegura, e foi a pressão de meu namorado que me levou a fazer aquilo.       Eu não tinha independência financeira, nem maturidade suficiente para encarar uma gravidez. Sabia que um filho iria exigir muito de mim.       Toda mulher quer ser mãe, pegar um filho no colo, dar de mamar, criar ele com amor. Essas coisas todas fazem parte de nossa essência. É algo que está dentro de nós, o tempo todo.       Por outro lado, não sentia segurança diante daquela gravidez inesperada, pois eu tinha uma vida sexual ativa com meu namorado, mas fazia tudo escondido de meus pais e amigos.       O nosso relacionamento era um tipo de aventura, um romance às escondidas, por que diante de algumas pessoas nós passávamos a imagem de sermos puros e infantis e entre nós vivíamos como se fossemos casados. Essa situação gerava uma série de conflitos entre a gente, muitas brigas e uma culpa tremenda.      Nós sonhávamos com um monte de coisas boas, principalmente quando víamos os romances nas novelas e no cinema. Contudo, tínhamos plena convicção que a vida real é bem diferente, muito menos encantadora. E, assim, no meio de tanta pressão acabei tomando remédios para tirar o meu bebê.      Hoje sinto uma culpa bem grande. Sinto muito tristeza por tudo aquilo, por ter sido muito imatura, por ter sido criada num lar desestruturado, por ter me entrega antes do casamento.      Se eu pudesse voltar atrás, iria escrever outra história para mim e para meu filho.      Não recomendo ninguém fazer o que fiz, por que acredito que isso não vale a pena. É por isso mesmo que resolvi me expor aqui na internet pras outras mães saberem da minha dor e cuidarem melhor de suas filhas e, principalmente, de seus filhos, pois não existe gravidez inesperada sem a participação de duas pessoas. Os homens também precisam pensar nas conseqüências de um namoro de qualquer jeito.     Mãe e pais: dê atenção aos seus filhos para que eles se sintam bem em casa e encontrem orientação para enfrentar os problemas da vida.      Não deixe sua filha sair por aí namorando de qualquer jeito, por que depois que o problema bate a sua porta é muito difícil consertar a situação. *Comentário: _Por meio desta carta, percebemos que ela se mostra arrependida pelo ato cometido, em um momento de fragilidade emocional, e o que ela falou é verdade. Os pais não se preocupam em aconcelhar seus (as) filhos (as), os tornando jovens totalmente despreparados, e imaturos. Os filhos já não estão confiando mais em seus pais, preferindo fazerem as coisas as escondidas. Acham que namorar alguém, é se entregar na primeira oportunidade, sem estarem prontos para isso. E o que ela disse é verdade. Tem muito homem, que engravida uma mulher, e não quer assumir. Fez, tem que assumir, afinal de contas, o homem teve 50% de contribuição para o surgimento desta vida. Então homem que é homem assume. Quem não assume nem chamado de homem deve ser. Para mim, isso é atitude de um moleque, que só quer saber de fazer, e na hora de assumir dá tchau. Ao ler tudo isso, eu fico me perguntando: Será que estas mulheres se arrependeram do que fizeram? Será que elas não se sentem culpadas, ou tem remorsos por terem tirado uma vida? Será que elas não se imaginam dando de mamar, ou brincando, ou cuidando de um neném? E estes médicos, que muitas vezes tiveram seus diplomas caçados por exercerem de forma ilegal a medicina, será que eles não se sentem com remorsos ao colocarem fim a uma vida inocente, que não teve nem sequer a chance de ver a luz do dia? Será que ao colocarem suas cabeças no travesseiro para dormirem, eles não pensam nas vidas que eles impediram de nascer? Para mim, estes médicos deveriam serem presos, pois assassinaram uma vida inocente, que não pediu para vir ao mundo, que não tem como se defender, que só queria a oportunidade de nascer. Bom galerinha, para começar foi isso! Espero que tenham gostado deste post, e opinem no final, quero saber o que você pensa! Beijos e até ao próximo post!

Contando minhas novidades, falando sobre solidariedade, confiando mais em Deus!

Oi gente! Depois de dois meses longe, já era hora de atualizar o blog. Tenho algumas coisas para contar! Fechei fevereiro, totalmente para baixo. Eu ainda estava super deprimida e etc. No dia 6 de março, teve um evento no Braille por causa do dia da mulher, e eu fui né. Precisava variar os cheiros que percorriam minhas narinas, e também precisava falar com pessoas diferentes dos daqui. Antes, passei no shopping Vitória, e na biblioteca pública, e assim que cheguei no Braille, conversei um pouco com algumas pessoas, e o evento começou as 14:00, com um breve discurso da Beth. Depois a dona Marlene recitou uma poesia, e depois a Marisa disse algumas palavras. Depois todas as mulheres ganharam um presente, e eu ganhei 3 pulseiras, adorei! Depois, foi a hora do lanche, e deu pra conversar um pouco com a Alice que havia chegado nesta mesma hora. No refeitório, eu vi a Edith, o Glauco, o Guilherme e o Gustavo, que está enorme e muito fofinho! Na hora de comer o lanche, aquelas mãozinhas cheias de vida queriam ficar colocando o dedinho no bolo, mais não dava né, afinal de contas, ele nem havia começado com as papinhas ainda! Depois a Marisa sorteou algumas rosas vermelhas que haviam por ali, e por azar não ganhei nenhuma. Bem que eu queria, pois eu adoro as flores, principalmente as rosas! Depois nós fomos para a parte externa da instituição, e eu fiquei um super tempo com o bebê no colo! A última vez que eu o havia visto, ele ainda era tão pequenininho. Nós conversamos muito, e depois a Edith acabou me convidando para ir ao shopping com ela, Glauco, as crianças e a Neusimar. Resolvi ir, e assim que chegamos lá, conversamos muito sobre várias coisas que estavam aconteceram comigo, e eles me disseram algumas coisas, que me fizeram pensar um pouco. Depois nós fomos para uma das lanchonetes da praça de alimentação do primeiro piso, e eu comi uma esfirra de frango, e bebi um cappuccino com muito creme. Conversamos muito, e até que deu para sorrir um pouquinho com as palhaçadas que o Glauco contava! Estava precisando mesmo de rir! O garçom que nos atendeu foi super simpático conosco, e também nos fez rirmos muito. Deixamos o shopping quando já passavam de 18:00, e milagre que ninguém ligou pra perguntar onde eu estava, quando voltava e etc. Eles ficaram no ponto de ônibus comigo, e me convidaram para ir para sua casa na semana seguinte. Meu ônibus demorou um super tempo para passar, e assim que entrei lá dentro, liguei pra casa pra avisar que estava chegando. Tinha que ligar né, senão ouviria um monte, e não seria nada legal isso. Assim que cheguei em casa, liguei o note, e graças a Deus a internet havia voltado! Dei graças a Deus por isso! Fiquei um super tempo no skype, mas também não deixei de estudar para o Enem. Não dá para ficar sem estudar um dia que seja. Na quarta-feira, dia 11, eu fui para a casa da Edith. Precisava sair um pouco daqui. Chegando lá, conheci sua vizinha Rose, e seu filho Victor. Depois nós comemos muito, e fomos dormir quando já eram quase 22:00. Nos dias seguintes, conversamos sobre algumas coisas, e na sexta, deu até para fazer arroz. Eu nem me lembrava mais como era, e foi bom relembrar. Me senti útil. No domingo, nós fomos para a escola dominical da igreja que ela frequenta, e foi muito bom estar na igreja mais uma vez. Aquilo já me fazia uma falta absurda. É sempre maravilhoso estar na casa do Senhor! Lá, conheci várias pessoas, dentre elas a Laura, que tem baixa visão, e sua filha Giulia. A aula foi maravilhosa, e foi dada pelo Adriano. Ele explicou várias coisas, e eu também falei bastante. Quando eram 9:30, começou o culto da manhã, que também foi muito bom, e o Adriano tocou violão. Quando o culto terminou, a Laura nos convidou para ir lanchar na casa dela. Voltamos para a casa da Edith, e depois de comermos bastante, lá pra umas 16:00, nós fomos até a casa da Laura, que é lá perto. Chegamos lá super rápido, e lá deu para conhecer seu marido, e sua filha mais velha, Clara. Depois nós fomos comer, e uma coisa eu falo, ela cozinha super bem! Ela fez umas rosquinhas, com muito açúcar, e ficaram perfeitas! Ela me disse que é confeiteira! Depois de conversarmos sobre vários assuntos, voltamos para a casa da Edith, e nem fomos ao culto da noite. Voltei para casa na segunda, e pude contar com a ajuda de uma senhora que foi super simpática, e ela me ajudou a pegar meu ônibus naquele terminal, que estava lotado de pessoas, mas poucas delas realmente me notaram, e me ofereceram ajuda. Já que falei sobre isso aqui, eu faço uma ressalva. Durante minhas andanças pelas ruas e avenidas de Vitória, ou dos municípios adjacentes, tenho notado que as pessoas estão mais sensibilizadas, e estão sim prontas a nos ajudarem. Mas também existem é claro, aquelas que nos ouvem pedindo ajuda, e nem são capazes de se manifestar. As vezes é por puro preconceito, mas outras vezes, é por não saberem como nos ajudar, se podem nos ajudar. E vamos comentar vai, tem muito dv que é mal-educado, e trata aqueles (as) que nos oferecem ajuda com rispidez. Nunca fiz isso. Primeiro, por me colocar no lugar do outro. Segundo porquê tenho educação. Terceiro, porquê eu dependo dos outros, então por quê que eu vou ficar dando uma de super mulher, recusando a ajuda que me oferecem? Não dá gente! Eu tenho sim que ser grata por cada um que Deus coloca no meu caminho pra me ajudar. Seja esta ajuda grande ou pequena. Não importa. A minha obrigação como dv, é ser educada, e agradecer sim, não só a Deus, mas a este (a) que me oferece ajuda. Muitas vezes, estas pessoas modificam seu trajeto, só para me atravessar em uma avenida, ou para olhar um ônibus para mim. Não tem como ser ajudada, e deixar de ser grata. Muitas vezes, eu fui deixada fora do ponto por alguns motoristas, e foram estas pessoas, que Deus colocou em meu caminho, que me ajudaram a tomar a direção correta, e grande maioria das vezes, estas mesmas me acompanharam até meu destino. Com algumas delas, mantive uma conversa super agradável. Já outras, não falavam quase nada, e eu ia seguindo seu exemplo. De algumas delas, me lembro seus nomes, mas de grande maioria, não perguntei. Mas a todos estes que me ajudaram, saiba que vocês estão em meu coração e em minhas orações. Eles sabem quem são. Nos meus outros dias, ando estudando muito. Coloquei no meu coração que este ano eu vou ir bem sim no Enem. Também tenho conversado muito com meus amigos, que tem me dado forças para enfrentar os momentos bons e ruins que estou vivendo. Não preciso citar nomes aqui, pois todos eles sabem quem são, e sabem o quanto eles significam para mim. Na última terça, fui retocar a raíz do meu cabelo, e agora ele está lindo! Está crescendo, e isso me deixa muito animada! Nos últimos dias, estou vivendo algumas coisas no âmbito familiar, que tem me deixado muito desconcertada em grande maioria das vezes. Não posso nem pensar em citar isso aqui neste blog público, mas eu digo que quando as coisas acontecem, eu me sinto perdida, sem saber o que fazer, se é que dá para se fazer algo. Mas eu estou aprendendo, a confiar tudo isso aos pés do Senhor. E eu sei, que por mais que pareça que tudo vai demorar a se resolver, isso acontecerá, mas não no meu tempo, e sim no tempo que o Senhor determinou. Tenho lido bastante a Bíblia, e na palavra de Deus tenho encontrado conforto ao meu coração. Quando a tempestade vem querendo me afogar. Quando as lágrimas parecem nunca acabar, quando o caminho parece estar cheio de espinhos, eu coloco tudo isso nas mãos de Deus, que é o único que tem o poder de modificar toda esta situação. Na tua palavra diz que ele não é homem que minta, nem filho do homem para que se arrependa. Eu creio nisso! Por isso eu digo a você que lê este blog, que por mais que seus dias pareçam estarem negros, por mais que tudo pareça conspirar contra ti, entregue todos os teus problemas nas mãos de Deus! Você não nasceu para sofrer, hoje meu Deus vai te fazer feliz! Não vou mentir, e dizer que tudo por aqui anda as mil maravilhas, porquê não anda, mas agora deixei de me desesperar, ou pelo menos estou tentando não fazer isso em grande maioria do tempo. Estou colocando tudo aos pés do Senhor, crendo e confiando que ele fará o melhor para mim! E eu vou esperar, não importando com o tempo que leve. Sei que a minha vitória vai chegar, e que lá do alto, eu contemplarei tudo aquilo que quis tentar me derrubar. Lá em cima, vou sorrir, e agradecer a ele por ter me levantado quando eu estava no chão. Bom galera, depois deste post super atualizado, vou me despedindo de vocês, e vou aproveitar para ficar bem enrolada, pois o frio está dando as caras por aqui! Logo abaixo, deixarei alguns versículos que falam ao meu coração! Espero que também falem aos seus! Grande beijo, e logo mais eu volto para falar sobre livros! SALMOS CAPÍTULO 91 1 Aquele que habita no esconderijo do Altíssimo, à sombra do Onipotente descansará. 2 Direi do SENHOR: Ele é o meu Deus, o meu refúgio, a minha fortaleza, e nele confiarei. 3 Porque ele te livrará do laço do passarinheiro e da peste perniciosa. 4 Ele te cobrirá com as suas penas, e debaixo das suas asas estarás seguro; a sua verdade é escudo e broquel. 5 Não temerás espanto noturno, nem seta que voe de dia, 6 nem peste que ande na escuridão, nem mortandade que assole ao meio-dia. 7 Mil cairão ao teu lado, e dez mil, à tua direita, mas tu não serás atingido. 8 Somente com os teus olhos olharás e verás a recompensa dos ímpios. 9 Porque tu, ó SENHOR, és o meu refúgio! O Altíssimo é a tua habitação. 10 Nenhum mal te sucederá, nem praga alguma chegará à tua tenda. 11 Porque aos seus anjos dará ordem a teu respeito, para te guardarem em todos os teus caminhos. 12 Eles te sustentarão nas suas mãos, para que não tropeces com o teu pé em pedra. 13 Pisarás o leão e a áspide; calcarás aos pés o filho do leão e a serpente. 14 Pois que tão encarecidamente me amou, também eu o livrarei; pô-lo-ei num alto retiro, porque conheceu o meu nome. 15 Ele me invocará, e eu lhe responderei; estarei com ele na angústia; livrá-lo-ei e o glorificarei. 16 Dar-lhe-ei abundância de dias e lhe mostrarei a minha salvação. SALMOS CAPÍTULO 121 1 Elevo os olhos para os montes: de onde me virá o socorro? 2 O meu socorro vem do SENHOR, que fez o céu e a terra. 3 Não deixará vacilar o teu pé; aquele que te guarda não tosquenejará. 4 Eis que não tosquenejará nem dormirá o guarda de Israel. 5 O SENHOR é quem te guarda; o SENHOR é a tua sombra à tua direita. 6 O sol não te molestará de dia, nem a lua, de noite. 7 O SENHOR te guardará de todo mal; ele guardará a tua alma. 8 O SENHOR guardará a tua entrada e a tua saída, desde agora e para sempre. SALMOS CAPÍTULO 138 1 Eu te louvarei, SENHOR, de todo o meu coração; na presença dos deuses a ti cantarei louvores. 2 Inclinar-me-ei para o teu santo templo e louvarei o teu nome, pela tua benignidade e pela sua verdade; pois engrandeceste a tua palavra acima de todo o teu nome. 3 No dia em que eu clamei, me escutaste; alentaste-me, fortalecendo a minha alma. 4 Todos os reis da terra te louvarão, ó SENHOR, quando ouvirem as palavras da tua boca; 5 e cantarão os caminhos do SENHOR, pois grande é a glória do SENHOR. 6 Ainda que o SENHOR é excelso, atenta para o humilde; mas ao soberbo, conhece-o de longe. 7 Andando eu no meio da angústia, tu me revivificarás; estenderás a mão contra a ira dos meus inimigos, e a tua destra me salvará. 8 O SENHOR aperfeiçoará o que me concerne; a tua benignidade, ó SENHOR, é para sempre; não desampares as obras das tuas mãos. ECLESIASTES CAPÍTULO 3 1 Tudo tem o seu tempo determinado, e há tempo para todo o propósito debaixo do céu: 2 há tempo de nascer e tempo de morrer; tempo de plantar e tempo de arrancar o que se plantou; 3 tempo de matar e tempo de curar; tempo de derribar e tempo de edificar; 4 tempo de chorar e tempo de rir; tempo de prantear e tempo de saltar; 5 tempo de espalhar pedras e tempo de ajuntar pedras; tempo de abraçar e tempo de afastar-se de abraçar; 6 tempo de buscar e tempo de perder; tempo de guardar e tempo de deitar fora; 7 tempo de rasgar e tempo de coser; tempo de estar calado e tempo de falar; 8 tempo de amar e tempo de aborrecer; tempo de guerra e tempo de paz. ISAÍAS CAPÍTULO 43 1 Mas agora, assim diz o Senhor que te criou, ó Jacó, e que te formou, ó Israel: Não temas, porque eu te remi; chamei-te pelo teu nome, tu és meu. 2 Quando passares pelas águas, eu serei contigo; quando pelos rios, eles não te submergirão; quando passares pelo fogo, não te queimarás, nem a chama arderá em ti. 3 Porque eu sou o Senhor teu Deus, o Santo de Israel, o teu Salvador; por teu resgate dei o Egito, e em teu lugar a Etiópia e Seba. 4 Visto que foste precioso aos meus olhos, e és digno de honra e eu te amo, portanto darei homens por ti, e os povos pela tua vida. JEREMIAS CAPÍTULO 29 11 Pois eu bem sei os planos que estou projetando para vós, diz o Senhor; planos de paz, e não de mal, para vos dar um futuro e uma esperança. 12 Então me invocareis, e ireis e orareis a mim, e eu vos ouvirei. 13 Buscar-me-eis, e me achareis, quando me buscardes de todo o vosso coração.

When You're Gone - Avril Lavigne.

When You're Gone. Avril Lavigne. Quando Você Vai Embora Eu sempre precisei de um tempo pra mim mesma Eu nunca pensei que eu precisaria do seu apoio quando chorasse E os dias parecem anos quando eu estou sozinha E a cama aonde você dorme Está arrumada do seu lado Quando você vai embora eu conto os passos que você dá Você percebe o quanto eu preciso de você agora? Quando você vai embora Os pedaços do meu coração sentem a sua falta Quando você vai embora O rosto que eu conheci também me faz falta Quando você vai embora As palavras que eu preciso ouvir pra sempre poder levar o dia adiante E fazer tudo ficar bem Eu sinto sua falta Eu nunca tinha me sentido assim antes Tudo que eu faço Me lembra você E as roupas que você largou estão espalhadas pelo chão E elas tem o seu cheiro Eu amo as coisas que você faz Quando você vai embora eu conto os passos que você dá Você percebe o quanto eu preciso de você agora? Quando você vai embora Os pedaços do meu coração sentem a sua falta Quando você vai embora O rosto que eu conheci também me faz falta Quando você vai embora As palavras que eu preciso ouvir pra sempre poder levar o dia adiante E fazer tudo ficar bem Eu sinto sua falta Nós fomos feitos um para o outro Para ficarmos juntos para sempre Eu sei que fomos Ohhhhh Eu só quero que você saiba Tudo o que eu faço me entrego de corpo e alma Mal posso respirar Eu preciso sentí-lo aqui comigo Yeah Quando você vai embora Os pedaços do meu coração sentem a sua falta Quando você vai embora O rosto que eu conheci também me faz falta Quando você vai embora As palavras que eu preciso ouvir vão sempre me fazer levar o dia adiante E fazer tudo ficar bem Eu sinto sua falta

No Air - Chris Brown e Jordin Sparks.

No Air. Chris Brown e Jordin Sparks. Sem Ar Me diga como eu posso respirar sem ar (ar) Ooh... Se por acaso eu morrer antes de acordar Isso vai ser porque você roubou minha respiração Perder você é como viver em um mundo sem ar Oh... Eu estou aqui sozinho Não quero partir Meu coração não se move, está incompleto Queria que houvesse um jeito para que eu possa fazer você entender Mas como você espera Que eu viva sozinha apenas comigo? Porque meu mundo gira ao seu redor É tão difícil para mim respirar [REFRÃO] Me diga como eu posso respirar sem ar Não posso viver, não posso respirar sem ar É assim como eu me sinto quando você não está aqui Sem ar, sem ar Tenho vontade de me afogar, tão fundo Me diga, como você vai ficar sem mim? Se você não está aqui, eu não posso respirar Estou sem ar, sem ar... Sem ar, ar Ohh.. Sem ar, ar Sem... Ser ar, ar Oh.. Sem ar, ar Eu caminho, eu fujo Eu pulo, eu voo Logo fico longe do chão, flutuando até você Não há gravidade para me segurar para baixo Para ser real Mas de alguma maneira eu ainda estou viva por dentro Você levou minha respiração, mas eu sobrevivi Eu não sei como Mas eu nem me importo Mas como você espera Que eu viva sozinha? Porque meu mundo gira ao seu redor É tão difícil para mim respirar [REFRÃO] Me diga como eu posso respirar sem ar Não posso viver, não posso respirar sem ar É assim como eu me sinto quando você não está aqui Sem ar, sem ar Tenho vontade de me afogar, tão fundo Me diga, como você vai ficar sem mim? Se você não está aqui, eu apenas não posso respirar Estou sem ar, sem ar... Sem ar, ar Ohh.. Sem ar, ar Ohh... Ser ar, ar Sem, oh... Sem ar, ar Não mais... Sem ar, sem ar... Ooh! [REFRÃO] Me diga como eu posso respirar sem ar Não posso viver, não posso respirar sem ar É assim como eu me sinto quando você não está aqui Sem ar, sem ar Tenho vontade de me afogar, tão fundo Me diga, como você vai ficar sem mim? Se você não está aqui, eu apenas não posso respirar Estou sem ar, sem ar... [REFRÃO] Me diga como eu posso respirar sem ar Não posso viver, não posso respirar sem ar É assim como eu me sinto quando você não está aqui Sem ar, sem ar Tenho vontade de me afogar, tão fundo Me diga, como você vai ficar sem mim? Se você não está aqui, eu apenas não posso respirar Estou sem ar, sem ar... Sem ar, ar Ohh.. Sem ar, ar Sem... Sem ar, ar Oh.. Sem ar, ar.

Voltando ao blog. Minhas novidades. Deprimida!

Oi gente! Como estão? 2015 já começou, e como sempre, estou super atrasada com o blog. Tenho algumas coisas novas para contar. No dia 5 de dezembro, eu viajei para santa teresa, onde o stéfhan mora. Foram mais ou menos 3 horas dentro daquele ônibus, e essa viagem foi feita sozinha, só comigo e deus. A chegada lá foi super tranquila, e neste mesmo dia, aprendi a fazer algumas coisas. Foram coisas simples, mais que eu desconhecia. Até então, eu estava sem celular, mais meu problema foi resolvido, pois ele me deu um e5 de presente. Deu pra me emocionar e ficar sem palavras. No sábado, fomos para Santa Maria, pois foi aniversário de sua irmã do meio. Teve um bolo de pêssego muito bom. Só voltamos para santa teresa no domingo a tarde. E era hora de aprender mais coisas! Ele teve muita paciência para me explicar as coisas, e responder minhas intermináveis perguntas. Tudo foi extremamente proveitoso, e fez com que eu me sentisse viva, útil. Me fez sentir que eu consigo sim aprender as coisas, basta ter primeiramente força de vontade, depois arranjar alguém com paciência para me ensinar, e ter calma o suficiente para absorver tudo o que me é ensinado. Até a mãe dele me ensinou algumas coisas. Confesso que todas as vezes que ela me perguntava se eu sabia fazer determinada coisa, e a minha resposta era negativa, eu abaixava minha cabeça, com vergonha. Mas ela disse que eu não precisava me envergonhar, pois isso tudo eu posso aprender. Ouvir aquilo me deixou super tranquila, e me deu mais confiança em mim mesma. No sábado, dia 13 nós fomos dar uma volta durante a manhã, e aquilo foi bom. Deu para ver o movimento das ruas por onde passamos, e depois de comprarmos algumas coisas, voltamos para o apartamento. A tarde, assisti ao filme "Querido John". É claro que eu já havia lido o livro, que aliás, é de um de meus autores favoritos, Nicholas Sparks, mais não iria desperdiçar a chance de ver mais uma vez o romance de john e savanah pela tv. Ainda mais sendo uma apaixonada por romances como eu! O filme foi lindo, e prendeu minha atenção do princípio ao fim. No domingo, era hora de arrumar as minhas coisas para voltar para casa. Foi estranho fazer isso. Na segunda, dia 15, acordamos 4 da manhã, pois o ônibus saíria da rodoviária as 6:10 da manhã. Deu tempo de tomarmos café juntos, e ainda deu tempo de me arrumar. Por volta de 5:40, ele chamou um táxi para nos levar até a rodoviária. Chegando lá, eles foram pegar minha passagem, enquanto eu ficava sentada esperando, e fazendo o possível para não chorar ali. Consegui evitar as lágrimas, mais na hora que ele me deu tchau, meu coração disparou, e eu quase chorei. Quando finalmente o ônibus apareceu, fui para o meu lugar, e antes mesmo que ele desse partida, o stéfhan me ligou, e aí eu não consegui mais resistir, chorei um pouco. Depois que desligamos, acabei encontrando a priscila, prima do carlos, e nós conversamos um pouco, antes que ela tivesse que descer. Depois o stéfhan me ligou de novo, e depois de conversarmos por mais vários minutos, acabamos nos despedindo. Passei mais da metade do trajeto dormindo, e quando acordei fiquei meio que sem saber onde estava. Quando cheguei na rodoviária de vitória, a minha mãe estava me esperando, e ela me encheu de perguntas. Chegar em casa me trouxe várias sensações conflitantes. Eu estava feliz por voltar, mais também sentia falta dos dias que passei ao lado do stéfhan. Assim que entrei em casa, mandei um torpedo para ele avisando, pois não daria para ligar pra ele aquela hora. Na hora do almoço ele me ligou, e conversamos um pouco. A noite, conversamos rapidamente. Nos dias que se seguiram, não conversamos. Eu não havia ligado para ele, pois estava com medo, por causa de umas coisas que prefiro nem citar aqui. Mais foi na sexta-feira, dia 19 de dezembro, que meu mundo virou de cabeça para baixo. Ele resolveu que precisávamos colocar um ponto final. Eu não conseguia acreditar, não queria acreditar naquilo. Parecia que o chão estava desabando sob meus pés. Eu só chorava, e queria pensar que aquilo não passava de um pesadelo. Mas infelizmente não era um sonho ruim. No sábado, eu acordei, e a realidade de tudo aquilo bateu forte. Era como se eu tivesse sido atingida por um raio. Meus olhos estavam inchados, pois eu mal tinha dormido. A tarde, a minha casa se encheu de gente, por causa do aniversário do meu tio, mais eu não queria nada, não queria ver nem falar com ninguém. Eu só queria ficar em paz. No domingo, nós conversamos, mais nada mudou. No dia 24, eu fui pra casa de um dos meus tios. Confesso que a minha vontade não era a de ir pra lá, mais eu fui obrigada a isso. Chegando lá, tive que suportar as inúmeras perguntas da minha família. Sabe aquelas perguntas que você não tá afim de responder? Então, foram perguntas dessas. Enquanto rolava o churrasco, e o som estava ligado super alto, eu fiquei no quarto, vivendo o natal mais melancólico da minha vida. Dormi lá pras 10:00. Não tinha clima para festejar, nem para fingir uma alegria que não sentia. Na quinta, eu liguei pra ele, para desejar um feliz natal, e depois que desligamos, eu não via a hora de voltar pra casa. No dia 26, foi seu aniversário, e eu liguei pra ele. Não tinha como não lembrar desse dia. No sábado, eu mudei de visual. Resolvi voltar aos cabelos lisos. Realmente os cachos não me atraem, pelo menos em mim mesma. Agora ele está abaixo da orelha, e eu fico toda hora mexendo nele. Estava na hora de mudar de visual! No ano-novo, fiquei em casa mesmo, e a meia-noite fiz uma oração, como eu sempre faço, e só fui dormir quando era de madrugada. No dia seguinte, fui almoçar fora. No dia 5, eu fui para a casa da Alice, mais antes fui no Braille por causa da reunião. É que iríamos no Primeiro Ceminário de Audiodescrição, que aconteceu em Colatina, mas no final, não deu para irmos. É que o clube que nos daria hospedagem e alimentação grátis acabou não cumprindo com a palavra. Fiquei lá até quinta, quando voltei para casa. Dentre outros motivos, meu olho estava super irritado, creio eu que devido ao calor. Lá, fiz minha inscrição para o Nossa Bolsa, no curso de História. Na semana seguinte, olhei minha nota do Enem, e eu fiquei com média 535,56, e isso não foi suficiente para que eu entrasse na faculdade. Me inscrevi para o Prouni, e fiquei em 7º lugar, no curso de Pedagogia, que oferecia uma bolsa, e em 12º no curso de História que oferecia duas bolsas. Agora é me preparar, para um novo ENem! E procurar acreditar que agora vai dar certo! No dia 15, eu fui na casa da minha madrinha, pois foi seu aniversário no dia 13, e eu precisava vê-la. Foi bom ir lá, deu pra comer muito bolo de chocolate! Nos dias que se seguiram, eu só tenho estudado muito, lido, conversado bastante com alguns amigos, que tem me dado forças nesses momentos turbulentos que estou passando. Sem a ajuda de Deus, e sem eles, não sei como estariam as coisas. Tem dias, que as coisas são mais fáceis. Mais também existem aqueles dias, em que as lágrimas insistem em caírem, e não tem jeito, eu só sei chorar, e me lembrar, de todos os momentos vividos. Também fico a imaginar, o que poderia ter sido, como estariam as coisas agora. Não tem jeito, eu sempre penso nisso. As lembranças também insistem em se fazerem presentes. Não existe um dia sequer, que eu não me recorde dele, de seu sorriso, do seu jeito. Até as pequenas coisas me trazem inúmeras lembranças. E fora este problema todo, ainda estou tendo problemas familiares, e sinceramente, está difícil suportar tudo. Mais ao mesmo tempo tenho fé, de que Deus irá me ajudar, e que esta tempestade eu vou vencer! Mesmo que demore, mesmo que meus pés se cansem de caminhar, mesmo que eu tenha que andar milhas e milhas, um dia eu chegarei ao lugar onde poderei descansar, e meus pés firmados na rocha estarão. É nisso que procuro tentar acreditar todos os dias, para ver se consigo melhorar. Não está sendo nada fácil, mas Deus sabe de todas as coisas, e teus planos são bem maiores do que os meus. Eu só preciso crer e confiar, que tudo terminará bem! No dia 5 de Fevereiro, nasceu o meu príncipe, João Lucas. Ele nasceu com 3 quilos e pouco, e 50 centímetros. Estou super feliz pela Dorinha e pelo Fernando! Depois de tantos anos, de tantas lágrimas derramadas em nome deste sonho que aos olhos humanos era impossível, hoje eles podem estarem desfrutando deste presente que Deus lhes concedeu! Que Deus abençoe cada dia mais esse pequeno anjo! No carnaval, eu só estudei, e fiz inúmeros exercícios! Demorei tanto a postar, pois estou sem net em casa, e só vindo na biblioteca pra postar de novo! Eu tenho lido vários títulos interessantes, mas esse é tema para um outro post! Que Deus abençoe a cada um de vocês! Até logo! Prometo não demorar tanto dessa vez! Beijos!