A consulta, a Anna, os livros.

Ooooies gente!!!
A semana ja está quase no fim, e aqui estou eu de novo postando pra
vocês.
Na terça não pude estar vindo até a Bb, então aproveitei o dia para
dormir, (ja que eu quase não consigo fazer isso a noite, por causa da
insônia), mais depois explico isso aqui.
Também aproveitei pra ver Tv, só que nem um programa me chamou a
atenção.
Aproveitei pra ler um livro de uma de minhas autoras preferidas,
Danielle Steel.
Ele se chama Um Longo Caminho Para Casa.
É super triste, mais ao mesmo tempo, passa uma força incrível.
Fiquei apaixonada pela Gabbie, personagem principal, que sofreu horrores
desde criança, mais apesar de toda a dor, ela arranjou forças para
seguir em frente, quando o caminho estava puro espinho.
Este livro eu deixo como dica, a todos os meus leitores.
É a 3ª vez que o leio, e a cada vez que o faço, me emociono como se
estivesse lendo pela primeira vez.
Aproveitando a dica, vou indicar mais livros da mesma autora:
Acidente,
A Águia Solitária,
A Avó Dan,
A Estrela,
Amargo e Doce Amor,
Amar de Novo,
A Dádiva,
Cinco Dias em Paris,
Destino,
O Presente,
Palomino,
Meu Filho Nick.
Este último, foi o mais emocionante, (com exceção de Um longo caminho
para casa) dela que eu li.
Conta a história de Nicholas, ou simplismente Nick, filho da autora, que
tinha psicósi maníaco depressiva, (transtorno bipolar do humor).
Não vou contar mais sobre o livro aqui, para que todos possam lê-lo, e
aprender e se emocionar com esta história mais do que marcante!!!!
Só digo que eu chorei muito lendo ele, impossível não chorar!!!!
Mais mudando de assunto, ontem eu fui ao médico, quer dizer, a médica,
doutora Penha, que me atende desde sempre, adoro ela!
Mais antes da doutora me atender quem realizou o primeiro atendimento
foi uma mocinha super simpática chamada Anna Larissa.
(Ela é estagiária do curso de Medicina, e para concluir seu curso
precisa estagiar em diferentes setores do hospital).
Logo que nos encontramos ela se apresentou:
"Oi, meu nome é Anna.
Você é uma moça muito linda!!!
E me conduziu até a sala de uma forma super cuidadosa, (nem parecia que
ela nunca tinha tido contato com um dv).
Conversamos demais, e eu adorei ela!!!!!
Deu pra perceber que ela ficou impressionada quando eu contei minha
história pra ela, e quando falei sobre o que fazia, o que queria fazer e
etc.
Batemos autos papos sobre livros, e descobri que ela também é fã de
várias autoras que eu gosto, Danielle Steel e Nora Roberts, adorei!!!!
Nosso papo foi nota 1000!!
Depois era hora de me pesar, e surpresa, engordei demais, estou com 52
quilos.
Meu Deus, quando ela me falou isso eu quase gritei, nunca cheguei a esse
peso antes, e pra confessar não gostei nada nada disso.
Se continuar assim vou ficar uma bolinha, docorro!!!
É que como o cursinho ainda não começou, eu estou ficando mais
sedentária, daí da nisso, que droga!
Não queria engordar não!
Daí eu me medi, e eu não cresci nada, se bem que eu ja esperava por
isso.
Não cresço mais não!
Depois a Dra Penha apareceu la, e como sempre foi mais do que simpática
comigo, (ela sempre agiu assim).
Daí ela sugeriu que eu fizesse uma atividade física.
Ela disse que seria bom, tanto por causa do meu sedentarismo, quanto por
causa da minha insônia.
Eu achei foi bom tudo isso, e no sábado eu vou procurar uma academia.
Ainda não sei que exercício eu vou fazer, mais isso me deixou super
animada.
Ela também me encaminhou pra Dra Emília, psicóloga do hospital.
E ja marquei a 1ª consulta, pro dia 1º de Abril.
Conversando com ela, ela disse que estava estudando psicanálise, e eu
fiquei super feliz com isso.
Ela também me deu uma super força pra fazer psico, disse que combina
mais comigo.
Depois ela foi ver os outros pacientes que estavam consultando, e deu
uma super aula sobre o autismo, (por causa de uma menininha que também
estava ali).
Daí eu prestei muita atenção em tudo aquilo, foi show!
Adoro aprender coisas novas!!!
Saí de la, quase as 16:00, mais eu ja sabia que seria assim.
Cheguei em casa, e ainda deu tempo de ver um filme que estava passando,
e a noite fui a Igreja, em mais um ensaio.
Chegando em casa eu fui direto pra cama, e acordei hoje, as 4:00 da
madrugada.
Daí eu fui pro sofá e fiquei vendo desenhos na Tv, (recordações da
minha infância).
Depois eu vim pra cá, e aqui estou até agora.
Nos próximos posts, vou deixar alguns artigos sobre várias doenças, para
a compreensão de meus leitores.
Beeeijos gente!!!

Falando de mim e mais bla bla bla bla.

- Muitos me olham, mais ninguém me nota.
Muitos falam comigo, mais ninguém sabe me ouvir.
Muitos dizem o que devo fazer, mais ninguém me ajuda a chegar até la.
Muitos me chamam, mais ninguém é capaz de me atender quando eu chamo.
Muitos me dizem que estou errada, mais ninguém me ajuda a concertar meus
erros.
Muitos estão próximos a mim, mais ao mesmo tempo tão distantes de mim.
Me sinto sozinha, sem ter alguém próximo para conversar, para contar o
que se passa comigo, pra dar risada nas horas boas, pra chorar nas horas
amargas, pra abraçar quando a vontade chegar.
Do que adianta estar próximo a pessoas, sendo que estas não são capazes
de uma palavra, de um gesto, de uma demonstração de carinho ou
preocupação?
Nada adianta.
Me sinto como uma música da Katy Perry que diz assim:
I'm wide awake
I'm wide awake
Bem Acordada
Katy Perry
Estou bem acordada
Estou bem acordada
Estou bem acordada
Sim, eu estava no escuro
Eu estava caindo com força
Com um coração aberto
Estou bem acordada
Como pude ler as estrelas de forma tão errada?
Estou bem acordada
E agora está claro para mim
Que tudo que se vê
Nem sempre é o que parece
Estou bem acordada
Sim, estive sonhando por muito tempo
Queria saber naquele momento
O que eu sei agora
Não mergulharia de cabeça
Não me curvaria
A gravidade machuca
Você tornou isso tão doce
Até que acordei no
No concreto
Caindo da nuvem mais alta*
Desmoronando do topo
Estou abandonando tudo nesta noite
Sim, estou caindo da nuvem mais alta
Estou bem acordada
Sem perder o sono
Juntei cada pedaço
E aterrissei de pé
Estou bem acordada
Não preciso de nada para me completar, não
Estou bem acordada
Sim, nasci novamente
Para fora da cova dos leões
Não tenho que fingir
E é tarde demais
A história acabou agora, o fim
Queria saber naquele momento
O que eu sei agora
Não mergulharia de cabeça
Não me curvaria
A gravidade machuca
Você tornou isso tão doce
Até que acordei no
No concreto
Caindo da nuvem mais alta
Aconteceu de repente, estou
Desmoronando do topo
Estou abandonando tudo nesta noite
Sim, estou te abandonando, estou
Estou caindo da nuvem mais alta
Estou bem acordada
Trovão roncando
Castelos ruindo (estou bem acordada)
Estou tentando me segurar (estou bem acordada)
Deus sabe que tentei
Ver o lado positivo (estou bem acordada)
Mas não sou mais cega
Estou bem acordada
Estou bem acordada
Sim, estou caindo da nuvem mais alta
Aconteceu de repente, estou
Desmoronando do topo
Sabe que estou abandonando tudo nesta noite
Sim, estou te abandonando, estou
Estou caindo da nuvem mais alta
Estou bem acordada
Estou bem acordada
Estou bem acordada
Estou bem acordada
Estou bem acordada
Sinto-me caindo, caindo, caindo, e não tem ninguém para parar minha
queda.
Sei que provavelmente estas palavras, parecerão aos olhos de muitos
disconexas, mais senti necessidade de escrevêlas nestas páginas, afim de
me libertar de tudo que me prende.
________
Oooies gente!!!
Ééééé, vocês viram aí em cima, que a tristeza ainda continua por aqui.
Percorrendo minhas veias, artérias, e sobretudo, meu coração!!!!
Este texto, foi escrito no dia 28/02, e assim como foi dito, senti
necessidade de escrevê-lo, então peguei meu pc e escrevi aquelas
palavras meio malucas, mais que traduziam um pouco meu estado de
espírito.
Mais podem ficar tranquilos que esta postagem não será dedicada
exclusivamente a minha tristeza não!!!!!
Tenho muito o que contar, nossa, esse post será enorme!!!!!
Mais espero que leiam até ao fim.
Vamos começando, né?
________Minha semana passada________
A minha semana passada, dos dias 18 ao dia 25 foi super normal, sem nenhuma auteração na
rotina.
No domingo, dia 24 eu conheci a minha mais nova prima, Sâmela.
Ela é linda, e eu fiquei babando né.
Adoro bebê!!!!!
Ainda mais quando estão assim, pequenininhos, tão fofinhos!!!
Ela ja tem um mês e pouquinho.
Amei ver ela!!!!
Eu fiquei com um pouco de medo de pegar ela, por ela ser tão
pequenininha, mais foi tudo de boa, e nada aconteceu.
Também brinquei muito com o Caíque, (irmão mais velho da Sâmela).
Eu adoro ele!!!!
Na semana do dia 25 eu só vim aqui na Bb na segunda.
Nos outros dias não pude estar vindo.
________De visual novo_______
Na terça dia 26, eu fui até o salão da Irani, para que ela fizesse em
mim a minha escova definitiva, (sempre faço essa), de 6 em 6 meses.
Só que desta vez eu demorei mais para fazêla, pois a Irani estava super
doente!!!!!
Só que eu nem pude fazer esta escova, pois meus cabelos estão muito
frágeis, sei-la porquê, então ela achou melhor eu só fazer uma
hidratação e uma escova normal.
Eu achei isso bom, pois meus cabelos estavam caindo demais.
Aproveitamos para bater aquele super papo, e conversamos sobre vários e
vários assuntos, e eu ri demais, pois ela contou várias coisas
engraçadas.
Ela aproveitou pra me ensinar uma hidratação que fortalecerá os fios, e
eu poderei fazê-la sozinha, pois é super simples.
_______Nada de Arte por enquanto__________
Na segunda quando eu olhei meus e-mails, acabei vendo um e-mail da
Alline, (coordenadora do __________Arte Sem
limites_____________________) dizendo que ainda não tinha
previsão de retorno do projeto, por conta de não ter uma confirmação dos
patrocinadores.
Não vejo a hora de o Arte voltar logo.
Preciso voltar a ser ativa como eu era em 2010 e 2011.
Afinal de contas, eu amo demais esse projeto que me ajudou demais, vocês
nem podem fazer ideia.
E além do mais, eu amo e amo música!!!!
Logo que tiver uma confirmação de retorno, passo aqui pra contar!!!!!!
________Nova chance de vestibular___________
Na segunda passada a Arilaine, (bibliotecária da Bb) pesquisou pra mim
faculdades daqui que possuem o curso de psicologia em sua grade
curricular.
Ela até fez mais, pois pesquisou também faculdades que oferecem o curso
de serviço social.
Daí eu fui entrar nos sites que ela me passou, daí surpresa:
Os sites não são acessíveis a nós dvs, então eu precisei mais uma vez da
ajuda dela, pois sem isso eu não ia poder fazer nada naquelas páginas
malucas.
E graças a Deus, ela me ajudou, eh!!!!!!!!!
Consegui saber as que ainda estão em processo seletivo, e vou me
inscrever para prestar vestibular para as mesmas.
Vou ver se consigo uma bolsa de estudos, caso não consiga vou ver se
meus padrinhos me ajudam a pagar a faculdade.
Mais vou ir la, prestar este vestibular, e acreditar que desta vez vai
dar certo!!!!!!!
Vou conseguir passar, e entrar neste mundo tão novo, assustador, e cheio
de aprendizados novos que é a facul!!!!!!!!!!
Uma destas vagas ja é minha!!!!!!!!!
Falar é fácil né gente, mais eu prometo fazer de tudo pra acreditar
nisso, e eu vou conseguir sim!!!!!
Assim que tiver uma confirmação conto aqui gente!!!!!!!!
_________Falando de emprego_______________
É gente, mais uma vez eu tenho que falar aqui sobre emprego.
Calma, ainda não consegui nada, mais ja enviei meu currículo para várias
empresas.
A Dorinha me ajudou, me inscrevendo em um site de empregos aqui.
É, ela está brava comigo, mais não deixou de me ajudar!!!!!!!
Será que eu realmente mereço tudo o que ela fez por mim?
Acredito que não mereça!!!!
Mais me sinto feliz, por ela ter o feito.
Preciso mandar um e-mail pra ela, mais só poderei fazer isso hoje, pois
semana passada o cartavox aqui estava com problemas.
Agora estou no aguardo de alguma resposta, que será positiva, se Deus
quiser!!!!!!
_____Cultos abençoados______
Na terça dia 26 eu fui em um culto da igreja Assembleia, (onde eu me
converti).
Esse culto parece que foi direcionado a mim, pois a palavra combinava
com o que eu estava sentindo, e os louvores que foram cantados trouxeram
pro meu coração um conforto que eu necessitava naquela hora.
Mais infelizmente a tristeza ainda tomava conta do meu coração.
Ontem eu também fui em mais um culto, desta vez na igreja onde eu
frequentava antes, (diferente da que eu fui na terça).
Ir la foi super importante pra mim, pois além de rever a todos que ali
frequentam, ouvi a palavra de Deus, que é mais do que importante pra
todos nós.
Foi um culto de Santa Ceia, e me deu vontade de participar daquele culto
tomando o vinho e comendo o pão, mais não era hora disso, ainda.
Acabei voltando pra igreja, e pra mim isso foi muito importante, não só
por ter voltado a um lugar que me fazia bem, mais por perceber que mesmo
eu sendo falha e pecadora Deus não tinha desistido de mim.
A Lígia, o pastor Marcos, a Michelle, o Ezequiel, a Flávia, a Léia, a
Fátima, e todos os outros irmãos me receberam super bem, e eu me senti
acolhida ali, e hoje ja tenho ensaio dos jovens pra ir, eh!!!!
____Domingo/recordando a infância_______
Ontem amanheceu com um tempo não muito favorável a praia.
Durante a tarde, (antes de eu ir ao culto) enquanto eu assistia o
programa da Eliana vi um quadro que não me recordo o nome, mais era
sobre problemas familiares.
E nesse dia passou uma família que me fez eu me recordar da minha
infância.
Foi muito pautado neste quadro a afetividade da mãe com as filhas, que
ja estavam mocinhas, e tinha uma bebê.
Isso me recordou da minha mãe, (quem leu meu livro sabe do que eu estou
falando).
Não posso pôr isso aqui, mais aquilo doeu em mim, pois a mesma carência
que eu tive, aquelas meninas também estão tendo agora.
_____Últimas coisinhas______
Eu sei que o começo desse post foi bem triste, mais é assim que eu me
sinto ainda.
Apesar de tudo o que eu contei aqui, a tristeza não saiu daqui de dentro
de mim.
Mais eu preciso, eu vou acreditar que logo logo ela irá passar!!!!
Tem uma música da Marina Elale que eu gosto muito, e me serve como
insentivo.
Veja ela abaixo.
Eu Vou Seguir (Reach)
Marina Elali

Eu sei! Que os sonhos são pra sempre Eu sei! Aqui no coração Eu vou! Ser
mais do que eu sou Pra cumprir As promessas que eu fiz Porque eu sei que
é assim Que os meus sonhos Dependem de mim...
Eu vou tentar Sempre! E acreditar que sou capaz De levantar uma vez mais
Eu vou seguir Sempre! Saber que ao menos eu tentei E vou tentar mais uma
vez Eu vou seguir...
Não sei! Se os dias são pra sempre Guardei! Você no coração Eu vou!
Correndo atrás Aprendi! Que nunca é demais Vale a pena insistir Minha
guerra É encontrar minha paz...
Eu vou tentar Sempre! E acreditar que sou capaz De levantar uma vez mais
Eu vou seguir Sempre! Saber que ao menos eu tentei E vou tentar mais uma
vez Eu vou seguir...oh, oh, oh!
Eu vou tentar Sempre! E acreditar que sou capaz De levantar uma vez mais
Eu vou seguir Sempre! Acreditar que sou capaz De levantar uma vez mais
Eu vou seguir Eu vou, eu vou, eu vou Sempre!...
Essa letra serve de lição não só pra mim, mais pra muita gente.
Nós precisamos sim acreditar que tudo vai mudar, mesmo que forças
contrárias digam que não, mesmo que tempestades nos abale.
Hoje eu recebi uma notícia que me deixou super feliz!!!!
A ________Camilinha______, (Ja falei dela aqui) me mandou um e-mail
dizendo que a defesa de seu mestrado sobre deficientes aconteceria
hoje, as 13:30 na Ufes.
Infelizmente não pude estar comparecendo a mesma, pois só li o e-mail
hoje.
Mais mesmo não estando presente desejo que ela faça muito sucesso
lá!!!!!
Sei que ela é uma excelente proficional, e vai brilhar em tudo o que
fizer!!!!!!!
Bom galerinha, acho que ja falei demais pra um início de segunda-feira,
né?
Logo mais eu volto pra contar das últimas!!!!
Beeijos.

Voltando, triste, um texto que reflete meu estado de espírito.

Não Sou
Não sou a tal fortaleza...
tenho meus abismos pelos quais quero despencar.
Não sou só sorrisos...sinto gosto de lágrimas na boca.
Não sou a porta escancarada...
muitas vezes sou solidão presa aos meus próprios grilhões.
Não sou uma eterna felicidade...sei me permitir sentir dor.
Não sou somente o carinho...posso ser faca e cortar sem dó.
Não sou apenas ouvinte...preciso tanto gritar!
Não sou cego...mas preciso não ver tudo.
Não sou sempre a luz...não temo a escuridão.
Não posso ser sempre o colo...preciso de um para poder chorar.
Posso um dia ser isso...amanhã aquilo.
Porque se o mundo pode, eu também.
Posso não ser o que querem ver, mas posso ser o que quero ser!
Não sou um momento qualquer, sou o meu.
Porque apesar do que sou, muitas vezes...não consigo ser!
_É através deste texto que expresso como me sinto hoje.
As palavras não são capazes de traduzir tudo o que se passa dentro do
meu coração.
Sei que não sou a única que sofre, nem sou a única que passa por
momentos de dificuldades na vida.
Mais as vezes parece que tudo está vindo contra mim, e as tempestades
parecem ser grandes e perigosas demais, não deixando assim que eu
consiga ver uma luz no fim do túnel.
Desde a minha última postagem muitas coisas aconteceram na minha vida.
Nem sei por onde que eu começo contando.
1º: Não fiz o veste.
Apesar de ter feito 481,700 pontos no Enem, essa nota não foi suficiente
para que eu passasse para a 2ª fase.
Com isso fiquei me sentindo a pessoa mais burra do mundo. Aquela que nem
tem capacidade em ir bem em uma prova como esta.
Parece que tanto estudo no ano passado não valeu de nada, pois meu
objetivo não foi alcançado, e a minha facul de psico vai ter que esperar
mais um tempo.
2º: O Carlos acabou sofrendo um acidente super grave quando foi buscar a
Alice na Ufes.
Ele caiu em uma calçada que tem aqui na praia de Camburi, de uma autura
de mais de 1 metro e 30.
Com isso tudo ele acabou quebrando o braço esquerdo e machucando um osso
da bacia, o que dificultava a sua locomoção.
Fiquei indignada quando ele me ligou contando o fato, pois os prefeitos
e governadores só pensam em realizar as obras visando aqueles que podem
enxergar.
Enquanto isso quem é dv que se lasque, pois não tem nenhuma calçada
acessível.
3º: Eu fui fazer mais uma entrevista frustrante.
Através do Thiago, (um colega meu) fiquei sabendo que a Embratel estava
contratando deficientes.
E depois eu acabei vendo isso em um jornal que a minha mãe leu pra mim.
Daí na terça, dia 22/01 eu fui la para fazer uma entrevista e saber como
que funcionavam as coisas.
Cheguei la por vollta de 8:40 e tive que esperar mais de uma hora, até
ser chamada.
Quem me buscou na recepção foi uma moça super simpática chamada Ana
Paula, (que seleciona os candidatos pra próxima fase do processo de
seleção).
Ela me locomoveu de uma forma super tranquila, e me deu a entender que
ja tinha feito aquilo outras vezes.
Cheguei em uma sala onde estavam mais 4 pessoas respondendo a um
questionário.
Ops, como eles iam fazer comigo?
Esta foi a pergunta que eu me fiz naquela hora.
Mais resolvi aguardar até que a Ana Paula voltasse.
(Ela tinha ido ver como que seria o meu processo de seleção).
Enquanto ela não voltava, fiquei batendo um papo com as outras pessoas
que estavam junto comigo na sala.
Por falha minha, acabei não perguntando seus nomes, mais eles foram
super legais comigo, e me ajudaram a ficar mais calma, pois eu estava
uma pilha de nervos.
Depois de muito papo eles foram sair da sala, pois ja tinham acabado de
responder todas as perguntas, e eu fiquei sozinha la.
Alguns minutos depois reapareceu a Ana Paula, que começou a me fazer as
perguntas do questionário, que eram basicamente sobre o pc.
Eu fui muito bem, e acertei quase todas, mais nem essa certeza tirou de
mim a sensação de que isso não ia dar em nada.
Depois de responder tudo aquilo, ficamos conversando e eu acabei
descobrindo que ela também faz psico.
Trocamos figurinhas sobre vários assuntos relacionados a esta área, e eu
gostei muito dela.
Depois eu fui fazer um lanche, sedido pela empresa e acabei encontrando
a Flávia, (Uma amiga de infância), quem leu meu livro sabe quem é ela.
Depois que eu voltei pra sala, a Ana Paula me da a notícia de que os
chefes maiores disseram que não poderiam me contratar, pois não tinham
estrutura para me receber.
Daí eu me pergunto:
"Por quê que uma empresa coloca em um jornal, ou anuncia que está
procurando deficientes, sendo que quando chegamos la, elas não estão
preparadas, (nem querem se preparar) para nos receber?
Onde que está a inclusão que é tão falada por aí?
Não sei as respostas para estas perguntas, e até hoje fico me
perguntando tudo isso.
Depois eu fui pra casa desiludida da vida, pois tinha ido pra la,
depositando várias esperanças, e mais uma vez me frustrei bastante.
No dia 30/01 eu voltei pra net, e quase que eu perdi a Dorinha nesse
dia.
Só que eu não imaginava o que viria a seguir.
Na quinta, dia 31/01 eu tive que viajar as pressas pra Mg, pois o
padrinho da minha mãe acabou falecendo, e eu tive que ir junto.
Odiei isso, pois la é só roça, e eu não curto muito isso.
Fora que eu comprei um cartão pra ligar de um orelão pra Dorinha, (la
não pega sinal de celular), mais a ligação não quis ser completada.
E pra piorar eu tive que voltar pra Vitória passando mal, devido a
algumas coisas que comi, e os mosquitos acabaram comigo, e eu fiquei
toda vermelha, com manchas pelo corpo.
Fora que eu também tive intensas crises de choro, e a psicóloga que foi
conversar comigo diagnosticou um início de depressão, que pode piorar
caso eu não consiga me erguer.
Só que eu não sei como me erguer.
Que Deus me ajude sabe gente, tô precisando.
E o que me deixa um milhão de vezes pior é não falar com a Dorinha.
Isso ta acabando comigo, de uma forma que nem da pra explicar.
Ela está super brava comigo, e eu nem posso tirar a razão dela, ja que a
culpada de tudo isso sou eu, eu, eu e eu!!!
Ela vai me falar um monte, e eu nem tenho o direito de chiar, ja que
quem deixou ela sozinha fui eu e eu!!!
Mais meu Deus, eu não quero perder a minha irmã não!
Mais será que ela vai querer continuar sendo minha irmã?
Não faço a mínima ideia, mais torço para que continue, pois sem ela eu
não vou conseguir sobreviver não!
Ô maninha, não me abandona não!
Mesmo você estando brava comigo, eu não deixei de te amar não, ta?
Tive auta do hospital na sexta e desde então estou sem net em casa,
devido a problemas na rede da Gvt do meu bairro.
Eu disse aqui em um de meus posts que ia tentar acreditar que as coisas
esse ano iam melhorar, mais confesso que está muito difícil crer nisso.
Ja vou indo gente.
Ja escrevi demais, e nem sei se esse post será proveitoso pra alguém.
Logo mais eu volto

A depressão dela, um artigo para vocês lerem.

Oie meus amores.
Hoje esse post não vai ser sobre mim.
Esta postagem hoje, será dedicada a depressão, que vem tomando conta do
coração da Dorinha, (minha irmãzinha).
Deixarei um pequeno artigo sobre a depressão, e ao fim do mesmo,
escreverei algumas coisas.

O transtorno depressivo maior , também chamado de perturbação depressiva
major em Portugal, é um transtorno psiquiátrico que afeta pessoas de
todas as idades. Caracteriza-se pela perda de prazer nas atividades
diárias ( anedonia ), apatia , alterações cognitivas (diminuição da
capacidade de raciocinar adequadamente, de se concentrar ou/e de tomar
decisões), psicomotoras (lentidão, fadiga e sensação de fraqueza),
alterações do sono (mais frequentemente insônia, podendo ocorrer também
hipersonolência), alterações do apetite (mais comumente perda do
apetite, podendo ocorrer também aumento do apetite), redução do
interesse sexual , retraimento social, ideação suicida e prejuízo
funcional significativo (como faltar muito ao trabalho ou piorar o
desempenho escolar).

O transtorno depressivo maior diferencia-se do humor "triste", que afeta
a maioria das pessoas regulamente, por se tratar de uma condição
duradoura (a maior parte do dia, quase todos os dias, pelo menos duas
semanas), de maior intensidade ou mesmo por uma tristeza de qualidade
diferente da tristeza habitual, acompanhada de vários sintomas
específicos e que trazem prejuízo à vida da pessoa. A distimia é um
outro tipo de transtorno depressivo caracterizado por sintomas de menor
intensidade, mas com caráter bastante crônico (a maior parte do dia,
quase todos os dias, pelo menos 2 anos). Ou seja, depressão não é
tristeza. É uma doença que precisa de tratamento.

 editar  Prevalência

Estima-se que cerca de 15 a 20% da população mundial , em algum momento
da vida, sofreu de depressão. A depressão é mais comum em pessoas com
idade entre 24 e 44 anos. Dependendo do motivo pode ser dada a crianças
e adolescentes como separação dos pais, problemas na escola,
sexualidade, rejeição e principalmente Bullying . A prevalência-ano para
a depressão maior, é de 0,4 a 3,0% em crianças e de 3,3 a 12,4% em
adolescentes.

Estima-se que o risco de desenvolver depressão, ao longo da vida, seja
de 10% para os homens e de 20% para as mulheres. É mais
frequente em países frios.

editar Causas

As causas da depressão são inúmeras e controversas. Acredita-se que a
genética , alimentação , stress , estilo de vida, separação dos pais,
rejeição, problemas na escola e outros fatores estão relacionados com o
surgimento ou agravamento da doença.

Sabe-se hoje que a depressão é associada a um desequilíbrio em certas
substâncias químicas no cérebro e os principais medicamentos
antidepressivos têm por função principal agir no restabelecimento dos
níveis normais destas substâncias, principalmente a serotonina .

 editar Fatores psicossociais

As pessoas que já experimentaram períodos de depressão relatam um
acontecimento estressante como o fator precipitante da doença. A perda
recente de uma pessoa amada é o fato mais citado, mas todas as grandes
perdas (e mesmo as pequenas) causam um certo pesar. Também a falta de
amigos, que pode ocorrer devido a vários fatores, desde a rejeição, até
à falta de interesses em comum, leva à solidão indesejada e é um fator
de risco que frequentemente leva à depressão, principalmente durante a
adolescência. Acontecimentos traumáticos, como a perda súbita de um ente
querido, ou mesmo eventuais mudanças de cidade, podem causar uma
depressão profunda, sendo necessário um longo período de recuperação. A
maioria das pessoas supera este estado sem se tornar cronicamente
deprimida. Alguns fatores genéticos ou biológicos podem explicar a maior
vulnerabilidade de certas pessoas. A existência ou a ausência de uma
forte rede social ou familiar também influenciam positiva ou
negativamente na recuperação.

Algumas pessoas podem sofrer com a doença pelo fato de trocar de uma
cidade muito boa, para uma pior e que não oferece nada em troca. É um
grande fator de risco, por exemplo, uma pessoa que tem vários amigos ir
para outra cidade que não tenha ninguém. As pessoas afetadas criam um
bloqueio de aceitação. Desse modo acabam se desanimando das atividades
comuns do dia-a-dia e com o passar do tempo o desânimo aumenta, a pessoa
perde a motivação da vida, e isso gera uma grande tristeza. Esse é um
fator comum que afeta mais os jovens e os adultos.

Dentre os fatores psico-sociais causadores de depressão, problemas
relacionados à convivência e relacionamento no ambiente de trabalho
também têm fundamental importância para o desenvolvimento da doença em
questão.

Para o behaviorismo um dos fatores correlacionados com a depressão é o
desamparo aprendido, que é a diminuição de comportamentos saudáveis
resultante de várias punições que aconteciam não importando o que o
indivíduo fizesse (punições não-contingentes).

editar Fatores biológicos

Alterações nos níveis de neurotransmissores (principalmente serotonina ,
acetilcolina , dopamina , adrenalina e noradrenalina ) relacionam-se à
suscetibilidade para depressão. Alguns hormônios também podem ter um
papel importante ainda que isto não esteja muito claro. Ainda,
atrofias em certas áreas do cérebro (particularmente no lobo
pré-frontal) responsáveis pelo controle das emoções e produção de
serotonina são responsáveis por distúrbios depressivos importantes.

Na Mania por outro lado, quando existe excesso desses
neurotransmissores, os sintomas são de euforia, sensação de energia
ilimitada, necessidade de poucas horas de sono, pensamentos acelerados,
impulsividade, irritabilidade e dificuldade de se controlar.

Evidências neurobiológicas mostram uma forte relação entre depressão com
transtornos de ansiedade . Aproximadamente 85% dos pacientes com
depressão tem sintomas de ansiedade significativos e 90% dos pacientes
com transtornos de ansiedade experienciam depressão em algum momento.

editar  Fatores Físicos (Traumatismos)

Em algumas depressões podem ser encontradas causas físicas para a sua
existência. Há muito que se sabe que muitos dos nossos traumatismos e
acidentes físicos ficam registados no nosso corpo em conjunto com as
emoções que sofremos na altura do acidente traumatismo.

Isto cria situações somato emocionais que muitas das vezes perpetuam as
dores ou alteram a pessoa por completo em termos emocionais. São bem
conhecidos os resultados de diversas terapias dirigidas ao físico que
fazem libertação somato emocional e alteram por completo o estado
emocional da pessoa.
* Em algumas situações problemas físicos podem criar um desgaste e
uma tensão demasiado grande sobre o corpo e sobre o sistema nervoso que
desencadeiam ou agravam o estado depressivo. Nestas situações devem-se
corrigir os diversos problemas físicos. Infelizmente muitas das vezes
não existem quaisquer sintomas da sua existência pelo que estes costumam
passar completamente despercebidos.


editar Outros fatores relacionados ao desenvolvimento de depressão

Medicamentos como betabloqueadores , benzodiazepínicos ,
corticosteróides , anti-histamínicos , analgésicos e antiparkinsonianos
podem causar depressão, bem como a retirada de qualquer medicação
utilizada a longo prazo. Vários estudos científicos
têm encontrado correlações estatísticas entre alguns
defensivos agrícolas e depressão.

editar Drogas

Alguns tipos de drogas podem levar a depressão crônica ou a não crônica.
A benzoilmetilecgonina (Cocaína) e o Erythroxylon Coca (Extrato de Coca
ou Pasta Base de Coca), são as principais que são possíveis a levar a
depressão crônica, capazes de alterar completamente o sistema nervoso em
menos de 15 segundos após o uso. Já a depressão não crônica, vem
geralmente de genética ou causada por distúrbios perante a vida.

editar História

Hipócrates criou a teoria dos 4 humores corporais ( sangue , fleugma ou
pituíta, bílis amarela e bílis negra) em que o equilíbrio ou
desequilíbrio era responsável pela saúde (eucrasia) ou enfermidade e dor
(discrasia) de um indivíduo. Hipócrates acreditava que a influência de
Saturno levava o baço humano a segregar mais bílis negra, alterando o
humor do indivíduo e escurecendo-o, levando ao estado de melancolia. A
palavra melancolia vem de melancolis (melanos=negro e colis=bíle).

Galeno redescreveu a melancolia. Aureliano falou da agressividade
associada à depressão e associou o suicídio à depressão.

editar Epidemiologia

Cerca de 16% da população mundial já teve depressão pelo menos uma vez
na vida. Em alguns países como a Austrália , uma em cada quatro mulheres
e cerca de um em cada oito homens já sofreu de depressão. O início dos
estudos sobre a depressão começou na década de 1920 . Foi reportado que
as mulheres têm duas vezes mais chances de sofrer de depressão do que os
homens, mas em contrapartida essa diferença tem diminuído durante os
últimos anos. Esta diferença desaparece completamente entre os 50 e 55
anos. A depressão nervosa é causa comum de aposentadoria por invalidez
na América do Norte e em outros países da Europa .

Segundo a OMS , em 2020, a depressão nervosa passará a ser a segunda
causa de mortes mundiais por doença, após doenças cardíacas.
Pessoas deprimidas têm frequentemente pensamentos
mórbidos e a taxa de suicídio entre depressivos é 30 vezes maior do que
a média da população em geral. A depressão é considerada em várias
partes do mundo como uma das doenças com mais alta taxa de mortalidade .

editar Sintomas

Os sintomas depressivos podem ser divididos entre: cognitivos,
fisiológicos e comportamentais.

Cognitivos
* Humor deprimido: desânimo persistente, tristeza, baixa autoestima,
sentimentos de inutilidade, vazio, culpa ou/e irritabilidade;
* Redução da capacidade de experimentar prazer na maior parte das
atividades, antes consideradas como agradáveis;
* Diminuição da capacidade de pensar, de se concentrar, memorizar ou
de tomar decisões;
    * Ideação suicida .

Fisiológicos
    * Fadiga ou sensação de perda de energia;
* Alterações do sono (mais frequentemente insônia, podendo ocorrer
também sonolência excessiva ou sono interrompido);
* Alterações do apetite (mais comumente perda do apetite, podendo
ocorrer também aumento do apetite);
    * Redução do interesse e prazer sexual;
    * Agitação motora, inquietude;
    * Alterações dos rimos circadianos (dormir fora de hora).

Evidências comportamentais
    * Retraimento social (isolamento social);
    * Chorar mais e com mais frequência;
    * Comportamentos suicidas;
* Retardo psicomotor e lentificação generalizada, ou agitação
psicomotora;
    * Tentativa de suicídio.
    * Comportamento auto-destrutivo (auto-mutilação).


Os pacientes costumam aludir ao sentimento de que tudo lhes parece
fútil, ou sem real importância. Acreditam que perderam, de forma
irreversível, a capacidade de sentir alegria ou prazer na vida. Tudo
lhes parece vazio e sem graça, o mundo é visto "sem cores", sem matizes
de alegria. Em crianças e adolescentes, sobretudo, o humor pode ser
irritável, ou "rabugento", ao invés de triste. Certos pacientes
mostram-se antes "apáticos" do que tristes, referindo-se muitas vezes ao
"sentimento da falta de sentimentos". Constatam, por exemplo, já não se
emocionarem com a chegada dos netos, ou com o sofrimento de um ente
querido, e assim por diante.

Existem diversos testes psicológicos para medir a presença e intensidade
da depressão, dentre elas um dos mais populares é o BDI.

Sintomas psicóticos

Os delírios depressivos incluem um sentimento excessivo e angustiante de
culpa , de punição merecida, delírios de ruína (incluindo a sensação de
estar apodrecendo, desintegrando ou sendo esmagado) e delírios niilistas
(que podem configurar a síndrome de Cotard , quando incluem negação de
órgãos e negação da morte). As alucinações congruentes com humor
depressivo podem ser por exemplo de pessoas, espíritos ou vozes que
condenam o paciente, ameaças de demônios ou choro de defuntos. É raro
quando não são congruentes com a depressão e podem indicar a presença de
um transtorno psicótico.

editar Classificação

Segundo a versão atual de classificação internacional de doenças, a
depressão pode ser classificada como:
    * F32 - Episódio depressivo (caso seja o primeiro episódio)
. 32.0 - Episódio depressivo leve: Dois ou três sintomas sem
grave prejuízo nas atividades diárias;
. 32.1 - Episódio depressivo moderado: Quatro ou mais sintomas
com sério prejuízo nas atividades diárias;
. 32.2 - Episódio depressivo grave sem sintomas psicóticos:
Muitos sintomas muito intensos, severo prejuízo nas atividades diárias,
ideação suicida elevada e com ou sem sintomas somáticos ;
. 32.3 - Episódio depressivo grave com sintomas psicóticos:
episódio depressivo grave acompanhado de alucinações , ideias delirantes
, lentidão psicomotora ou de estupor de uma gravidade tal que todas as
atividades sociais normais tornam-se impossíveis; pode existir o risco
de suicídio, de desidratação ou de desnutrição. As alucinações e os
delírios podem não corresponder ao caráter dominante do distúrbio
afetivo;
* F33 - Transtorno depressivo recorrente: Caso não seja o primeiro
episódio depressivo;
* F34 - Distimia : Rebaixamento crônico do humor, persistindo ao
menos por vários anos.
    * F38 - Episódios depressivos recorrentes breves


[ editar ] Diagnósticos diferenciais

Caso a depressão seja intercalada com um ou mais episódio maníaco passa
a ser denominado como transtorno bipolar de humor ou como ciclotimia
dependendo da duração dos episódios.

A esquizofrenia e outros transtornos do tipo psicótico com predomínio de
sintomas negativos frequentemente são confundidos com uma depressão
severa.

Caso o humor depressivo seja tão duradouro que se torne parte da
personalidade da pessoa, e não apenas um episódio, então passa a ser
considerado um transtorno de personalidade como o transtorno de
personalidade esquiva ou transtorno de personalidade esquizóide .

Muitas doenças endócrinas também podem levar a um quadro depressivo,
dentre elas:
    * Hipotireoidismo (Problema no funcionamento da tireóide )
    * Doença de Addison (Problema nas glândulas suprarrenais )
    * Síndrome de Sheehan (Problema na hipófise )
    * Síndrome da fadiga crônica
    * Anemias


Transtornos neurológicos como acidente vascular cerebral , demência
vascular , Alzheimer e mal de Parkinson também frequentemente geram
quadros depressivos sérios. Mesmo algumas doenças infecciosas como AIDS
e mononucleose também já foram correlacionadas com sintomas depressivos.

editar Tipos de depressão

A depressão é muitas vezes classificada como distimia quando os sintomas
permanecem por períodos muito longos de tempo (pelo menos seis meses) de
forma " leve ", enquanto que nas ocorrências graves da depressão os
sintomas atingem proporções incontroláveis, impossibilitando as
atividades normais do indivíduo e obrigando a internação devido ao alto
risco de suicídio .

Do ponto de vista didático, a depressão clínica pode ser dividida em 6
tipos principais.

editar Depressão maior

Os pacientes com este tipo de depressão apresentam pelo menos 5 dos
sintomas listados a seguir, por um período não inferior a duas semanas:
* Desânimo na maioria dos dias e na maior parte do dia (em
adolescentes e crianças há um predomínio da irritabilidade)
    * Falta de prazer nas atividades diárias
    * Perda do apetite e/ou diminuição do peso
* Distúrbios do sono, desde insónia até sono excessivo
durante quase todo o dia
    * Sensação de agitação ou languidez intensa
    * Fadiga constante
    * Sentimento de culpa constante
    * Dificuldade de concentração
    * Ideias recorrentes de suicídio ou morte
    * Começa a se preocupar com os pequenos problemas da vida
* Tem dificuldade para tomar banho, ler um livro e até coisas
simples como assistir televisão
    * Automutilação

Além dos critérios acima, devem ser observados outros pontos
importantes: os sintomas citados anteriormente não devem estar
associados a episódios maníacos (como no transtorno bipolar ); devem
comprometer atividades importantes (como o trabalho ou os
relacionamentos pessoais); não devem ser causados por drogas, álcool ou
qualquer outra substância; e devem ser diferenciados de sentimentos
comuns de tristeza. Geralmente, os episódios de depressão duram cerca de
vinte semanas.

Os sintomas da depressão em adolescentes podem ser diferentes das dos
adultos, incluindo tristeza persistente, incapacidade de se divertir com
suas atividades favoritas, teimosia constante, irritabilidade acentuada,
queixas frequentes de problemas como dores de cabeça e cólicas
abdominais, mau desempenho escolar, desânimo, concentração ruim,
alterações nos padrões de sono e de alimentação ou queixas frequentes de
não quer ir à aula.

editar Distimia

A depressão crônica leve, ou distimia , caracteriza-se por vários
sintomas também presentes na depressão maior, mas eles são menos
intensos e duram muito mais tempo, pelo menos 2 anos. Os sintomas são
descritos como uma "leve tristeza" que se estende na maioria das
atividades. Em geral, não se observa distúrbios no apetite ou no desejo
sexual , mania, agitação ou comportamento sedentário. Os distímicos
cometem suicídio na mesma proporção dos deprimidos graves. Talvez devido
à duração dos sintomas, os pacientes com depressão crônica não
apresentam grandes alterações no humor ou nas atividades diárias, apesar
de se sentirem mais desanimados e desesperançosos, e serem mais
pessimistas. Os pacientes crônicos podem sofrer episódios de depressão
maior (estes casos são conhecidos como depressão dupla ).

editar Depressão atípica

As pessoas com esta variedade geralmente comem demais, dormem muito,
sentem-se muito enfadadas e apresentam um sentimento forte de rejeição.

editar Depressão pós-parto

Após o parto é comum ocorrer um forte declínio dos hormônios, resultando
em um período de anedonia e apatia conhecido como " Baby blues ", que
caso persista pode se tornar uma "depressão pós-parto". Essa
persistência ocorre em cerca de 6,8 a 16,5% das mulheres adultas e até
26% das adolescentes. [20] E não afeta só as mães, os pais também
esperienciam o "baby blues" em 25% dos casos.

Este tipo de depressão pode dever-se não só as mudanças hormônais como
também à grande ansiedade , desgaste e frustrações comuns na gravidez,
sendo mais pro alterações com o nascimento de um bebê. Por vezes surgem
desconfortos, mal-estar e dores que podem agravar o estado emocional e
hormonal da recente mãe. Quanto mais estressante for uma gravidez mais
provável que resulte em depressão.

Os partos naturais e as alterações que a bacia sofre para o nascimento
do bebê podem criar alterações quer a nível da bacia quer a nível da
coluna , que podem agravar o estado emocional da mulher. Estas
alterações podem estar na origem de depressões de causas físicas.

editar Distúrbio afetivo sazonal (DAS)

Este distúrbio caracteriza-se por episódios anuais de depressão durante
o outono ou o inverno , que podem desaparecer na primavera ou no verão ,
quando então tendem a apresentar uma fase maníaca .

Este distúrbio tem como principal fator a falta de sol, sendo bem comum
nos países onde a luz solar dura poucas horas. É menos comum em países
onde a temperatura gira em torno de 20 a 30 graus.

A D.A.S. ( S.A.D. em inglês) atinge cerca de 7% da população da
Inglaterra.

Outros sintomas incluem fadiga, tendência a comer muito doce e dormir
demais no inverno, mas uma minoria come menos do que o costume e sofre
de insônia .

Dentre os tratamentos recomendados, deve-se ficar próximo às janelas
durante o período diurno, sair para locais abertos com frequência
durante o dia, decorar quartos, mesas, salas com itens coloridos, e
fototerapia.

editar Tensão pré-menstrual (TPM)

Há depressão acentuada, irritabilidade e tensão antes da menstruação .
Afeta entre 40 a 75% das mulheres em idade fértil . O diagnóstico
baseia-se na presença de pelo menos 5 dos sintomas descritos no tópico
depressão maior na maioria dos ciclos menstruais, havendo uma piora dos
sintomas cerca de uma semana antes da chegada do fluxo menstrual,
melhorando logo após a passagem da menstruação.

editar Pesar

O pesar, também conhecido como reação de luto , não é um tipo de
depressão, mas ambas possuem muito em comum. Na verdade, pode ser
difícil diferenciá-los. O pesar, contudo, é considerado uma resposta
emocional saudável e importante quando se lida com perdas. Normalmente é
limitado. Nas pessoas sem outros distúrbios emocionais, o sentimento de
aflição dura entre três e seis meses. A pessoa passa por uma sucessão de
emoções que incluem choque e negação, solidão, desespero, alienação
social e raiva. O período de recuperação consome outros 3 a 6 meses.
Após esse tempo, se o sentimento de pesar ainda é muito intenso, ele
pode afetar a saúde da pessoa ou predispo-la ao desenvolvimento de uma
depressão propriamente dita.

São encontrados no pesar os mesmos sintomas da depressão:
    * Perda de vontade para realizar as atividades diárias
    * Alterações de humor
    * Alteração no sono
    * Alterações no apetite
    * Luto constante
    * Ideia fixa em relação a perda
* Introspecção (sentimento de inferioridade, "recolher-se ao seu
próprio mundo" e etc.)


Editar Tratamento

A maioria das pessoas que possuem um quadro clínico depressivo não
conhece ou não procura ajuda médica especializada apesar da grande
possibilidade de tratamento efetivo. O tratamento geralmente envolve uma
medicação antidepressiva receitada por pelo menos 12 meses para evitar
recaídas ) e algumas vezes acompanhada de psicoterapia .

A eletroconvulsoterapia (ECT) é utilizada para indivíduos com depressão
grave e que não tiveram resposta satisfatória ao tratamento
medicamentoso. A Estimulação Magnética Transcraniana repetitiva (EMTr)
ou em inglês Repetitive transcranial magnetic stimulation (rTMS) pode
ser uma alternativa para os pacientes resistentes aos medicamentos.

Sabe-se também que praticar exercícios regularmente e participar de
atividades desportivas e sociais pode ajudar o paciente a superar os
sintomas da depressão, além de outros benefícios para a saúde.

São exemplos de tratamentos para a depressão:
    * Medicação
    * Psicoterapias
    * Eletroconvulsoterapia
    * Estimulação Magnética Transcraniana repetitiva
    * Suplementos alimentares
    * Atividades físicas


editar Medicação

Os antidepressivos mais usados no tratamento da depressão são os
Inibidores seletivos da recaptação da serotonina como a Fluoxetina , a
Paroxetina e a Sertralina .

Outros antidepressivos usados são os Antidepressivos tricíclicos ,
Inibidores da MAO , Inibidores da recaptação de dopamina , Inibidores da
recaptação de noradrenalina-dopamina , Inibidores da recaptação de
serotonina-adrenalina e Antidepressivos tetracíclicos .

O principal mecanismo de ação dos antidepressivos é provocando o aumento
de neurotransmissores , como as aminas biogênicas ( serotonina ,
dopamina e noradrenalina ). Apesar do nome, alguns antidepressivos
também são usados com sucesso em tratamento de diversos outros
transtornos, como transtornos de ansiedade , fobias , transtorno
obsessivo-compulsivo e migrânea .

Quanto mais específicos em sua ação, menos efeitos colaterais eles
apresentam.

_Bom galera, eu gostei muito deste artigo, que me fez entender mais
sobre a depressão e suas questões.
E essa tristeza que ronda o coraçãozinho da minha irmã vai passar, tem
que passar.
Prometi a ela que sempre estaria com ela em todos os momentos e
situações de sua vida, e isso eu vou cumprir.
Reforço esta promessa aqui neste blog público.
Eu farei o possível e o impossível pra te ver bem e feliz.
Por mais que digam que não.
Por mais que as pessoas digam que você não vai seguir em frente, eu estarei aqui, pra dizer pra você, que você vai vencer sim, você vai sair dessa deprê sim.
Eu sempre vou estar aqui pra ouvir você, pra ser a sua amiga, sua leitora, sua confidente, sua irmã, sua Fer.
Quando a tempestade chegar, pode me chamar, para juntas podermos
atravessá-la.
Quando passares pelo mar Vermelho, pode me chamar, para que eu te ajude
a passar por ele.
Quando a estrada for escura e difícil de caminhar, pode me chamar, que
eu te ajudarei a caminhar.
Estarei contigo, quando ninguém mais estiver.
Estarei ao teu lado, quando o mundo te abandonar.
Caminharei contigo, quando o caminho for só de espinhos.
Te darei minha mão, pra te ajudar a se levantar.
Te darei meu abraço, quando você precisar de um consolo pra chorar.
Abaixo vai uma letra, que eu ja te mandei antes, mais ela diz o que eu
quero te dizer.
E não esquece ta, conta comigo sempre irmãzinha.
Juntas nós vamos vencer essa deprê que quer te derrubar.
Te amo!!!!!

Conte comigo

Bruno Mars.

Se algum dia você se encontrar preso no meio do mar
Eu velejarei pelo mundo para te encontrar
Se algum dia você se encontrar perdido no escuro e não puder enchergar
Eu serei a luz a te guiar.
Descobrimos do que somos feitos
Quando somos chamados para ajudar nossos amigos em necessidade

Você pode contar comigo como um, dois, três,
Eu estarei lá
E sei que quando eu precisar
Posso contar com você como quatro, três, dois,
E você estará lá
Porque é isso que os amigos devem fazer.
Oh yeah
(ooh ooh ooh uh uh)
(ooh ooh ooh uh uh)
(yeah yeah)

Se você se debater e se virar e simplesmente não conseguir adormecer
Eu cantarei uma canção ao seu lado
E se você esquecer o quanto você significa para mim
Todos os dias eu vou te lembrar.
Oh
Descobrimos do que somos feitos
Quando somos chamados para ajudar nossos amigos em necessidade

Você pode contar comigo como um, dois, três,
Eu estarei lá
E sei que quando eu precisar
Posso contar com você como quatro, três, dois
E você estará lá
Porque é isso que os amigos devem fazer.
Oh yeah
(ooh ooh ooh uh uh)
(ooh ooh ooh uh uh)
(yeah yeah)

Você sempre terá meu ombro quando chorar
Eu nunca te deixarei, nunca direi adeus.

Você pode contar comigo como um, dois, três,
Eu estarei lá
E sei que quando eu precisar
Posso contar com você como quatro, três, dois
E você estará lá
Porque é isso que os amigos devem fazer.
Oh yeah
(ooh ooh ooh uh uh)
(ooh ooh ooh uh uh)
Você pode contar comigo por que eu posso contar com você.

Voltando ao blog, fim de ano triste, ansiosa, feliz.

Oie galerinha do bem.
Aqui sou eu, a autora deste blog, quanto tempo, né?
O ano ja começou, e eu deveria ter postado antes, mais primeiro eu
estava sem net, depois a fonte do meu pc deu problema.
Mais enfim, agora eu estou aqui.
Desde o meu último post a minha rotina foi aquela mesma coisa de sempre.
Fiquei em casa lendo, escrevendo e estudando pro veste que ja é próximo.
Estou ansiosa e com medo.
Espero passar, preciso passar.
Mais eu vou tentar ficar mais relaxada, não ficar tão ansiosa.
Será que eu consigo?
Não faço a mínima ideia, mais eu preciso tentar, pra ver se as coisas
fluem de uma maneira mais leve aqui dentro de mim.
Quem me conhece sabe que eu sou ansiosa em tempo integral.
Mais eu prometo tentar me controlar gente.
Depois eu ainda consegui falar um pouquinho com a Dorinha nos dias 17
and 19/12, e eu fiquei extremamente feliz com isso, só que nem deu pra
eu matar a minha saudade.
E pra piorar ainda mais, nós ficamos sem nos falarmos no dia 13/12 que é
nosso niver de amizade. Isso me deixou extremamente triste, e eu acabei
quebrando um espelho por causa disso.
Fiquei com muito ódio de tudo, e quase que meu note vai junto.
Só que eu pensei melhor e não quebrei ele.
Não dava pra quebrar, porquê senão eu ia ficar sem escrever meu livro, e
sem falar com a Dorinha.
Daí no dia 13/12 foi o dia do cego e teve o almoço anual do Braille.
Eu acabei indo la, porquê o povo insistiu demais.
Daí foi até que legal la. Eu fiquei um pouquinho estressada com uma
pessoa que nem merece ser citada aqui, mais fora isso foi tudo de boa.
Depois teve um evento na secretaria de esportes daqui, e eu acabei indo
junto com a Edite, a Valkilene e o Guilherme, (Filho da Edite).
A palestra foi um grande saco.
Uma mulher de Sp veio e falou tanta babozeira que todo mundo ja ta
careca de saber que eu quase interrompi mesmo e boa.
Depois nós 4 saímos e fomos ir ao shopping pra comer alguma coisa.
E detalhe, eu estava totalmente sem dinheiro, mais elas nem ligaram pra
isso. Simplismente pagaram o que eu comi.
Mais eu confesso que eu morri de vergonha com isso tudo, e nem queria
aceitar, mais elas insistiram tanto, que eu acabei aceitando pra não
fazer disfeita com elas.
Daí até que foi legal la, deu pra rir algumas vezes, e por alguns
minutos deu pra esquecer da tristeza que eu estava sentindo.
Mais não adiantou nada, pois depois dos sorrisos ela voltou com força
total, e eu me segurei um monte pra não chorar la no shopping, e
consegui, la eu não chorei, mais quando cheguei em casa eu chorei
mesmo, não deu pra evitar, e pra falar a verdade eu nem queria evitar.
Precisava chorar, e isso serviu como alívio pra mim.
Foi um método terapêutico, que me aliviou muito nesse dia.
Eu também fiz a minha inscrição pro programa Nossa Bolsa, que tem aqui
no Espírito Santo.
Acabei ficando na suplência, e no dia 29/01, eu preciso aguardar pra ver
se meu nome estará na nova lista que eles vão fazer.
Vou procurar ficar calma, e aguardar os próximos acontecimentos.
Meu Natal foi super tranquilo.
Fiquei em casa, e dormi antes da meia-noite.
Apesar de ser Natal, eu não estava la muito feliz não.
Ja na virada do ano teve um churrasco aqui em casa, onde se reuniram
quase todos os meus tios.
Foi super legal, e quando deu meia-noite eu fiz uma oração.
Eu sei que eu não sou perfeita, também nem tenho a pretenção de ser
sabe, mais eu precisava agradecer a Deus pelo ano que passou, que teve
suas lutas, mais também teve suas partes boas, e não da pra se esquecer
de Deus não.
Eu sei que eu fiz muito isso no ano passado, mais eu o agradeci por tudo
no final do ano, e mesmo eu sendo falha e pecadora, sei que ele me
entende.
No ano passado eu chorei demais, pareciam que as minhas lágrimas nunca teriam fim, mais eu preciso acreditar que esse ano que ta se iniciando vai ser diferente.
Eu prometo que vou tentar acreditar nisso, por mais que pareça ser quase impossível..
Por mais que pareça que tudo não terá um fim, eu preciso acreditar que vai ter um fim sim.
Só assim vai dar pra seguir em frente, sem me deixar abater pelas investidas da vida.
Essa semana eu voltei pra net graças a Deus, e isso me deixou mais
feliz.
As coisas tendem a melhorarem agora que eu voltei pra net.
Pra minha alegria eu estou falando com a Dorinha diariamente, assim como
fazíamos antes de todos esses rolos.
E não tem nada que me deixe mais feliz do que isso.
Dentro de alguns minutos nós comemoraremos mais um aniversário de
amizade, e graças a Deus que neste estaremos juntas.
Esse foi o melhor presente que eu poderia ter ganho, neste ano, que
começou pra mim de uma forma triste, mais agora está mais feliz.
Ela me fez uma falta absurda, que nem da pra ser explicada.
Só quem tem uma amizade tão linda e verdadeira que nem a nossa, pode saber como é essa sensação que eu senti.
Eu me senti meio que culpada por não ter estado com ela em tantos momentos críticos que ela viveu, só que eu acabei percebendo que eu não posso carregar essa culpa, pois ela não é minha.
Se eu fiquei longe dela, foi porquê eu estava sem meus veículos de comunicação.
Mais agora estamos juntas, pra nunca mais nos separarmos.
Eu também estou falando com a minha tia, e isso me deixa mais do que
radiante.
Ela fez uma falta absurda por aqui.
E me ajudou a entender várias e várias coisas que eu não tinha entendido antes.
Bom galerinha, eu vou ficando por aqui.
E logo eu volto.
Beeeijos a todos.
Tchalzinho.

A entrevista frustrante, a falta da net, a tristeza.

Oie gente.
Bom, as coisas não estão muito boas por aqui não, mais enfim, eu
precisava passar aqui, pra pelo menos tentar desabafar um pouco.
Se vai adiantar, eu não sei, mais eu precisava passar por aqui.
Eu nem sei por onde que começo contando.
Bom, a minha semana passada foi quase normal, só que na quinta, dia 6 a
Leila, (Chefe da Alice) me chamou para prestar uma entrevista la no
Centro de Vivência, (que é onde a Alice trabalha). Até aí tudo bem, eu
disse que iria la e tals.
Embora eu nem soubesse direito onde ficava esse local.
Daí a Dorinha me passou uma força incrível, e ela até me ligou na sexta
de manhã, antes de eu ir pra la.
Isso pra mim teve um significado super importante.
Vocês nem imaginam o quanto.
Daí eu cheguei la eram umas 8:40 e conversei com uma moça chamada Taís.
Só que eu me frustrei demais.
Problema 1: O local de trabalho é em Vila Velha, e não em Vitória. Daí
eu nem sei andar la direito e etc.
Problema 2: O que eu teria que fazer é trabalho manual, e eu não sou
muito boa nesse tipo de coisa.
Daí ela só me fez perguntas básicas, sobre mim e etc.
Daí eu saí de la super chateada and frustrada.
Eu fui pra la cheia de espectativas, daí quando eu vi, as minhas
espectativas foram la pra baixo, pro fundo do poço.
Eu ja estou cansada de sempre me frustrar.
Sempre que aparece uma proposta de emprego pra mim, eu vou na maior
ansiedade, e chegando la, algo me desanima, daí eu sempre me frustro, e
acabo chorando, como o que aconteceu na sexta.
Eu nem sei se alguém pode me entender.
Aliás, nem sei pra quê eu tô falando isso, mais é que eu preciso
desabafar sabe.
Chega uma hora que não da mais pra suportar toda essa pressão.
Daí eu acabo chorando, embora não goste de chorar facilmente.
Não gosto pois as pessoas não sabem entender os motivos das minhas lágrimas. elas só
sabem julgar, não estão nem aí para o que eu estou sentindo ou pensando.
Mais graças a Deus que eu ganhei a Dorinha, que assim que soube do que
tinha acontecido me deu força total.
Ela sim sabe me entender
Me confortou como nunca com tudo o que disse.
Daí eu estou sem internet desde sexta. é que deu problema em um cabo da
rede do meu vizinho, e vamos ver, se eles vão acertar ainda hoje.
Pra piorar ainda mais a minha vida no sábado além de acordar com
infecção de garganta e com um pouco de febre, eu emprestei meu celular
pro meu irmão, daí ele deixou o cel cair no chão.
Resultado: estou sem net e sem celular.
Totalmente incomunicável.
Não consigo falar com a Dorinha, e eu preciso confessar. Ja chorei
demais por causa disso.
Eu preciso falar com ela.
Bom, hoje eu ja melhorei da infecção na garganta, e espero que eu compre
meu celular amanhã.
Desculpem pelo post meio melancólico, mais eu precisava desabafar.
Beijos, e outro dia eu volto.

Atualizações, última semana de Novembro, a exibição de filmes audiodescritos, mais um pedacinho da minha vidinha.

Oiee galerinha do bem.
como estão todos?
Por aqui as coisas andam bem, naquela mesma rotina de sempre sabe.
Mais eu tenho algumas cositas novas pra contar a vocês.
No meu último post eu disse que estava na casa da Alice.
Bom, la foi super legal, e nós conversamos horrores, foi bom demais.
Sabe como é amiga quando se junta, né?
Não para de falar.
Deixamos o Carlos maluquinho da silva, kkkkkkk.
Daí eu voltei pra casa na segunda, dia 12.
Daí agora que é a parte perfeita da coisa.
Eu voltei a ter net em casa.
Isso é tudo de bom!!
Bom, eu divido a net com o Willian que é o meu vizinho de janela.
É a net da gvt, que é mega rápida, só que no começo ela ficava caindo
bastante, agora que deu uma melhorada.
Nem preciso dizer que eu amei, né?
Estava morrendo de saudades de ficar na net.
Agora da pra falar com a maninha, com a tia, e com os meus outros amigos
da net.
Perfeito, né?
Bom, na sexta dia 16 eu fiquei conversando com a Luana (Aquela que foi
minha ledora no 2º dia no Enem) pelo face.
Daí ela disse pra eu baixar uma música de uma dupla de cantores
mexicanos chamada Jesse e Joy.
A música se chama Mi Sol.
A letra é linda.
Vou deixar a tradução aqui.

Meu Sol

Você é o presente que eu jamais pedi
A porção de céu que eu não mereci
Todos meus desejos foram em você
E não quero te perder não quero isso assim

Te deixei tão sozinha me senti sem você
E não quero de novo estar assim, assim

Leve-me em seus braços, eu sou parte de ti
Sou parte de ti

Você é meu sol, luz calor e vida para mim
Você é, meu sol, a estrela que  minha vida ajudou
É você meu sol

O que eu quero agora é me perder em ti
E ser envolvida em tudo que você é (ser envolvida em tudo que você é)

Te deixei tão só, me senti sem ti
E não quero de novo estar assim, assim

Leve-me em seus braços, eu sou parte de ti
Sou parte de ti

Refrão
Você é meu sol, luz calor e vida para mim
Você é, meu sol, a estrela que  minha vida ajudou
É você, meu sol

(Refrão se repete)

Você é meu sol, meu sol...
Você é o presente que eu jamais pedi
A porção de céu que eu não mereci

Linda linda, não é mesmo?
Depois eu acabei pesquisando mais músicas dessa dupla e eu amei a voz da
Jesse.
Muito linda.
Fora que me lembrou uma pessoa mega importante pra mim, mais não da pra
falar disso aqui.
Daí nos meus outros dias eu fiz as mesmas coisas de sempre.
No dia 21 eu acabei mandando a carta da Dorinha atrasada, e ela amou.
Ela também me mandou umas coisas que putz, me fizeram chorar demais.
Se bem que eu sou manteiga derretida assim mesmo.
Na quinta, dia 22 foi a exibição dos filmes com audiodescrição.
Daquela oficina que eu participei em Agosto.
Ja falei disso aqui.
Daí de dvs fomos eu, Alice, Carlos, Sandro, Manoel e Marcela.
A exibição foi no auditório da biblioteca pública.
E nós ganhamos os dois dvds.
Um com o vídeo "Aventuras e Movimentos", que foi audiodescrito pela
Janaína (Uma das professoras que fez o curso), e "As Curvas de
Niemeyer", que foi audiodescrito pela Sheila (Que trabalha no Marlin
Azul).
Uma coisa eu falo a vocês. As audiodescrições ficaram perfeitas, e eu
adorei!!!
Me senti honrada em poder fazer parte deste projeto, que está apenas
começando aqui no Espírito Santo.
Daí nos meus outros dias eu não tenho feito muita coisa de interessante.
Só as coisas de sempre mesmo.
E domingo eu criei uma conta pra mim no wuala, (Um compartilhador de
arquivos), mais por enquanto nem tem muitas coisas la.
Só alguns programas tipo jaws 13 portátil, skype 6, e alguns livros, a
alguns cds.
Preciso pôr mais coisas la.
Bom gente, fico aqui.
Logo logo eu posto mais.
Beeeijos.
Fui.